Wozu....

Wozu.....
 
Es ist so oft - das ich dieses Wort benutze... So oft...

das... "wozu" ...

... und all seine sinnverwandte Begriffe wie... warum... wieso... weshalb...

Wozu....

Jeden Tag merke und sehe - erkenne ich meine Zurückgebliebenheit... im geistigen, intellektuellen und körperlichen Sinne...

Wo ich vor 4 Jahren noch mir einbildete, in mir stecke einfach nur eine noch unentdecktes, hochentwickeltes Wesen, welches nur von dem richtigen entdeckt und ausgegraben werden braucht ... ein Wesen mit einer ganz besonderen Art und Weise an Scharfsinnigkeit und Entwicklungsbedürftigkeit, welches Dinge sehen kann, wogegen viele anderen Blind dafür sind... und ich dagegen als "Preis" aber in einfachsten und offensichtlichsten Dingen Blind bin...

... habe ich heute in einer völligen Kehrtwende meiner Denke und Einbildungen eingeschlagen aufgrund meinem Schmerz, Nichtverstehen, Fallengelassenwerdens, und auf welche Art und Weise ich gehandhabt wurde....

Ich kann nicht sagen - ob das jetzt die Art und Weise von Effekt an sog. "Heilung" sein soll, die ich daraus als "Lehre" ziehen soll und das so von ihm bewusst erzielt war, oder nicht... Aber heute - denke ich nicht mehr so über mich selbst wie vor 4 Jahren....

Was.... soll ich überhaupt... .noch von mir denken...?

... oder empfinden...?

... oder glauben...?

oder.... leben...?

Wenn das der... Sinn - gewesen sein soll, von meinen Einbildungen vor 4 Jahren es mir ... regelrecht auszutreiben... mit dieser Art und Weise der Handhabung mit mir... Ok... es ist gelungen... Ich sehe nun ein... das ich nichts dergleichen bin... und komplett ein zurückgebliebener, unterentwickelter Mensch bin.... 

.... was habe ich bloß anderes erwartet, bei einer kettenrauchenden, und alkoholkranken Mutter, wo ich wohl vorwiegend Alkohol statt Fruchtwasser in ihrer Schwangerschaft hatte...

 ... was habe ich bloß mir eingebildet, etwas - "besonderes" zu sein, und einen ganz besonderen "Sinn" zu haben für nicht-sichtbare Dinge.... ? Und was habe ich mir bloß eingebildet, eine ganz besonders ausgeprägte Fantasie zu haben.... ....

.... wo doch das alles nur Einbildungen waren einer geistig behinderten Menschen das von Geburt an geschädigt wurde.... und meine Sichtweisen über mich nur Einbildungen sind, um meine Andersartigkeit zu erklären....

Ich bin anders, ohja.... aber nicht... wie ich es mir immer über 35 Jahre lang es gerne vorstellte.... Nie verstand ich - und tue es auch heute nicht - wieso der Coach mich einfach immer so ... so streng... hart... polemisch... ohne jegliche Liebe und Güte und Verweigerung jeglicher Freundschaft und Kontakt mit mir umging.... Jeden Tag frage ich mich das immer noch... immer noch... und finde immer noch einfach keine Erklärung.... und kann es mir nicht anders erklären... als das man wohl - mit dummen, unterentwickelten, geistig behinderten Menschen nicht anders umgehen kann....

Es würde passen.... Die ganze Gesellschaft ist anders herum, wo man mit behinderten Menschen besonders viel Liebe, Aufmerksamkeit, Führsorge etc. umgeht.... Als "Mitleid" sozusagen für ihre Benachteiligungen.... Manchmal heißt es in der esoterischen Szene, das diese Menschen nur daher behindert auf die Welt kommen, um genau DAS zu erhalten, damit sie rund um die Uhr betüddelt, getragen und umsorgt werden... Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, welcher Dummkopf bloß bereit ist, einen solchen Preis zu zahlen, nur um das ein Leben lang zu erhalten...
Er dagegen - tickt komplett umgekehrt.... nämlich - absolut keinerlei Aufmerksamkeit, keinerlei Liebe und Führsorge, absolut nichts dergleichen was auch nur annährend an Freundschaft und Kontakte anbelangt "für" sog. "Seelenmüll"... sondern nur - absolute Härte, Strenge, Polemik, Distanz, und eiskaltes fallenlassen .... ganz nach der Überzeugung - jeder Mensch ist für sein Dilemma absolut selbstverantwortlich und soll gefälligst sich selbst helfen....

 und daher meine Schlussfolgerung... das es wohl so sein muss, das ich gar nichts "besonderes" bin, sondern einfach nur - ein körperlich und geistig unterentwickelter, zurückgebliebener, behinderter, seelenmüllabgefüllter Mensch, der sich nur einbildet, etwas besonderes zu sein, und sich nur einbildet, es - "wert" zu sein... der sich nur einbildet, besondere Wahrnehmungen zu haben... der sich nur einbildet, genau so zu jene "elfen"-hafte, hochentwickelte Wesen zu gehören, welches nur eine Handvoll auf dieser Welt gibt...

Ich kann mir nicht anders sonst... die Handhabung und Art und Weise des Umgangs mit mir der Distanz, Polemik und Härte erklären als diese - mich zu desillusionieren... mir meine - "Einbildungen" zu rauben... und um meine Position auf dieser Welt deutlich zu machen... nämlich das ich - nichts bin... einfach ... nichts... unter Milliarden Menschen.... Nichts, welche es "wert" ist... unter und für die "Elite" aufgenommen und ausgebildet zu werden...

Denn... seien wir doch ehrlich: Nur Wesen, die es wert sind, und die wirklich "dazugehören" - werden aufgenommen... geliebt... bekommen die nötige Führsorge und Ausbildung und erhalten die Nähe und Freundschaft.... Humor... Lachen... Miteinander... Füreinander... von Angesicht zu Angesicht... und geben und neben voneinander....

Und jenen - die sich nur einbilden, "dazu zu gehören"... die sich nur einbilden, etwas "besonderes" zu sein... die sich nur einbilden - es verdient zu haben, in diesem Kreis der Elite ausgebildet zu werden... jene werden dann schließlich "diszipliniert"... auf aller härteste Art und Weise, die sich ein Coach nur erdenken kann... an Härte... Strenge... Polemik... äußerste Distanz... und nur via Textmedien und nur vom weiten und auch ausschließlich nur gegen - Geldbezahlung für jede Sekunde Zeit an so einem.... unterentwickelten "Muggel", und nicht eine einzige Sekunde lang auch nur entferntest den Eindruck oder einem hauch an Liebe oder Güte oder Nähe zulassen...

Irgendwie... fühle ich mich auch irgendwo wie dieser Kriegsveteranen aus einem Video... der sich aufgegeben hatte, weil Ärzte ihm sagten, er werde nie mehr laufen können... und hatte sich seinem "Schicksal" ergeben... bis ein Yoga-Lehrer aber an ihm glaubte, und dieser Veteran mit Hilfe des Yogas wieder zurück ins Leben fand und wieder laufen konnte mit Yoga.... Ein Video mit Happy-End sozusagen....

Nun bin ich ... an diesem Punkt... wo nach all diese disziplinierende Härte, Strenge und Polemik, Distanz, und Fern jeglicher Liebe und Freundschaft - sich aufgegeben hat.... denn... wenn selbst einer der hochentwickeltsten Wesen dieser Welt nicht an mich glaubt und fallen lässt.... wie kann man  erwarten, das ich dagegen noch weiter an mich glaube und mich auffangen kann...??

Es wird niemanden da sein bzw. es gibt niemanden, den ich so liebe und achte, der an mich glaubt, und ich das auch abkaufe das er/sie das tut... niemanden... Denn welches Wesen vom Level wie des seinigen - gibt es auf dieser Welt nicht noch mal und wenn, dann ganz bestimmt nicht "zufällig" in meinem - niederen, begrenzten Resonanzfeldes.... 

 

Ich kann diesen Veteranen aus diesem Video voll verstehen... wieso er sich aufgegeben hatte.... Denn es stand auch die Frage nach dem  - Sinn des Lebens völlig offen... und ich verstehe ihn, wenn nichts und niemand an ihn glaubte und ihm half, an sich selbst zu glauben, wenn er sich da aufgebend nach dem "Wozu" fragte...

Alles was ich suchte war... Liebe... Freundschaft... Nähe... Dazugehörigkeit... Akzeptanz.... und bin stattdessen durchweg nur diszipliniert worden mit Härte, Strenge, Distanz und Inakzeptanz.....

Das tut... jeden Tag... immer noch ... sehr weh... .es tut einfach nur weh...

Mir ist auch klar geworden das... es auch nichts daran ändern würde, selbst wenn ich jetzt hingehen würde, und lernen, bis ich meisterhaft Yoga hinlegen könnte... selbst wenn ich jetzt E-Gitarre spielen könnte wie McLaughlin... oder selbst wenn ich Dianetik rauf und runter auswendig könnte... selbst wenn ich jetzt einen superdünnen, elfig-schlanke Körperbau hätte und Handstand machen könnte... selbst wenn ich jetzt einen supergeilen Job und viel Kohle auf der Kante hätte....

.... Es würde trotzdem was mich anbelangt für ihn - absolut rein gar nichts ändern....ich werde dadurch trotzdem ihm nicht "näher" sein... nicht geliebt werden... nicht akzeptiert werden... keine Freundschaft erhalten.... 

Selbst wenn ich all die "Bedingungen" erfüllen würde.... die zu einer Wiederaufnahme des Coachings gehört..... wäre ich immer noch ein Wesen, das von ihm nicht geliebt und angenommen wird... keine Freundschaft, Nähe oder Dazugehörigkeit erfahren wird, keine Liebe und Güte... nichts... .... Nur reine "Geschäftsverhältnisse" auf Basis Leistung gegen Geld, Geld gegen Leistung als höchste aller Gefühle erhalten darf....

Dieses Wissen - macht mich so unendlich traurig... und tut jeden Tag weh... das Wissen - das nichts... das ich einfach rein gar nichts tun kann... was mir das geben könnte, wonach ich so sehr suchte... Liebe... Freundschaft... Nähe... Glück... Dazugehörigkeit... wie in einer Familie der Elfen aufgenommen zu werden....

.... Also....

Wozu... sollte ich noch "kämpfen"? ....

Wozu... versuchen, in irgendeiner Sportart ein "Meister"-Kenntnis erarbeiten.... wenn ich doch weiß, das es mich ihm nicht näher bringt?

Wozu... versuchen meine Defizite auszugleichen... wenn ich doch weiß... das es außer reine "Geschäftsverhältnisse", es mir keinerlei "Nähe" gibt?....

Wozu... versuchen, meine Ungebildetheit mit Abitur aufzubessern, wenn ich doch weiß... das mein Intellekt und Wissen, in keinster Weise Einfluss ausübt auf mich als Wesen, welches er nun mal nichts anfangen kann? ...

Wozu.... kämpfen... wenn in meinem Leben nichts und niemanden gibt... der an mich glaubt... oder liebt... oder sonst wie es in irgend einer Form interessiert....

So wenig ein Wesen wie er und Seinesgleichen - sich für mich interessiert... werde ich einen scheiß' tun, mich für jenen zu interessieren, die zu Milliarden hier auf dieser Welt um mich herum befinden, zu interessieren.... denn... wie ich schon einen Blog vorher erwähnte... ich gehöre weder zu dieser ganzen "normalos" hin.... noch aber werde ich von jenen, zu denen ich so gerne aufstreben wollte, akzeptiert....

Ich lasse die selbe, eiskalte, harte und strenge Distanz an alle Menschen um mich herum walten, ganz genau so wie ich sie erfahren durfte.... Niemand lasse ich an mich auch nur einen Fuß breit näher an mich heran... niemand......

Nie wieder... soll man mich als "Distanzlos" bezeichnen.... "Distanz" und "Härte" sind inzwischen zu meine zweiten Vornamen geworden..... Denn das ist - was ich gelernt habe durch Erfahrung.... Die Erfahrung der Strenge, Härte, Distanz und Polemik - wo ich doch aber Liebe, Nähe, Freundschaft und Akzeptanz und Anerkennung suchte....

 Die Welt besteht aus 99,9 % aus niederleveligen Muggels.... und nur diese kleine 0,1 %-Anteil aus Wesen seinesgleichen, wo ich so sehr nach Akzeptanz und Liebe suchte...  Es ist schlußfolglich klar, das ich 99,9% der Menschen hier mit der selben abweisenden Strenge, Härte, Distanz und Polemik begegne und mit der selben Härte und Abweisungen eines jeden Individuums begegne, wer meine Nähe und Aufmerksamkeit sucht.... Ich lehne ALLE ab.... Eiskalt... Egal wer es ist...

... Menschen, die in meiner Umgebung sind - vergesse ich schnell, sobald ich mich umgedreht habe... Ich kann heute mit dem einen oder anderen quatschen oder sonst irgend was gemeinsames unternehmen... und am nächsten Tag sie vergessen.... Niemand ... absolut niemand... lasse ich auch nur annährend in mein "inneres" herein, und absolut niemand soll mir je noch mal nachsagen, ich sei - "Distanzlos"....

... und da ich weiß... wie schmerzhaft es ist, von jenen, den man liebt und die Nähe und Freundschaft sucht, abgelehnt zu werden, weiß ich auch, da ich damit meinen eigenen Schmerz an den ganzen Rest der Welt um mich herum weiter gebe.... und es ist mir genau so scheißegal, wie ich für ihn völlig egal bin....

Also...

WOZU ... soll ich noch ... für IRGENDETWAS ... oder für irgendWEM ... etwas aus mir machen????????????

..... Es gab in meinem ganzen Leben keinen Menschen, wo ich mir so sehr seine Liebe und Anerkennung wünschte.... so sehr... das ich alles bereit war zu opfern, was mir bedeutete und es auch tat!!... Ich tötete praktisch meine zwei Katzen, indem ich sie einfach zurückließ und sie beiden sich selbst überließ... obwohl sie für mich wie Kinder waren und ich sie so sehr liebte... und beendete eine langjährige, harmonische Beziehung, für etwas und jemanden, woran ich so sehr glaubte.... nur... um am Ende die Quittung zu erhalten, das all meine Opfern und Glaube und Suche nach Liebe.... absolut vergebens war.... und ich erkennen musste... das - egal was ich tun würde... ob ich an mir arbeite oder mich aufgebe... es NICHTS daran ändern würde, das er mich - trotzdem nicht will.... Selbst wenn ich jetzt auch eine Yogalehrerin und Musikerin wäre.... würde er mich nicht wollen....

Diese Welt ist zu einer Hölle geworden für mich.... Wo es keinen Tag gibt... wo ich nicht diesen Schmerz der Ablehnung fühle von diesem Wesen an dem ich so sehr glaubte... den Schmerz meiner Verlust zweier Lebewesen, dessen Blut ich an den Händen habe, und beide inzwischen als tot vermute, weil ich sie einfach sich selbst überlassend zurückließ.... und heute noch... im Anblick einer Katze heulen könnte, wenn es an meinen gottanvertrauten Tiere erinnert, wo ich kläglich versagte, gut für sie zu sorgen und unterzubringen... mit meinem irrigen Glauben, dieses "Opfer" sei es wert gewesen.......  Eine Welt, wo ich praktisch JEDEN um mich herum ablehne... und nur meine gute Erziehung mich noch davon abhält, ebenfalls mit polemischen Wortwahl jedem verbal eins in die Fresse zu schlagen, der versucht, meine Gunst zu erwerben.... Eine Welt, wo ich jenen, von den ich so sehr die Freundschaft suchte, abgelehnt werde, und ich weiß, das nichts, was ich tue, dies ändern würde.... und wo alle anderen 08/15-Normalo-Menschen ich absolut keinerlei Interesse aufbringen kann.... Denn all diese weltlichen... Scheißdreck wie... "Verkauf", "Politik", "Wirtschaft", "Shopping", "Entertainment", "Sportergebnisse", "Kultur", etc. .... interessieren mich einfach einen scheißdreck.... und ich habe auch keinerlei Interesse daran, mich mit diesen 08/15-Menschen über diese kleinweltlichen Dingen zu "unterhalten"..... wo die ganzen 08/15-Menschen darin sich "bestätigen" und toll fühlen, wenn sie als Käsetheke-Verkäuferin ihr Leben fristen, oder sich über Politiker unterhalten wer was wo wie und mit wem ist...

Das - interessiert - mich - alles - nicht.....

So wenig, wie jenes Wesen, zu dem ich so sehr aufschaute und anstrebte und die Nähe und Liebe suchte... sich für mich und meinen Belangen interessierte und nur soweit, wie ich es gegen Geld bezahlen konnte und alle "Bedingungen" erfüllte... so wenig tue ich das gleiche adaptiert - interessiere ich mich auch nun längst nicht für all die Menschen ihrer Belange um mich herum... und lasse die selbe Abweisung und Härte walten, wie ich sie erfahren musste....

Also.... WOZU.... bin ich noch hier.... auf dieser Welt.... auf diesem Gefangenenplaneten... wo ich mir nicht der Gedanken verwehren kann, das ich hier für etwas gestraft werde, was ich wohl für etwas verbrochen habe, in irgend einem anderen Leben.... das ich so viel.... Einsamkeit... Schmerz... Ablehnung... und Leere... empfinden muss.....

Ich kann nur eines..... mich ergeben....

Nicht mehr... das dumme Steh-auf-Männchen spielen....

sondern einfach ... liegen bleiben....

und aufhören zu

kämpfen...

 

8 ..................

8 .....

 

 

 

Am 22.10.13 wären es 8 Monate....

8 Monate seit dem mal wieder auf die allerhärteste und strengste Weise, die man einem Wesen nur zukommen lassen kann, eine Kommunikation brachial abgerissen wurde...

 

Wieso 8 ... Jedes Wesen hat so seine individuelle "magische Zahl"... jedenfalls ist das meine persönliche Überzeugung... dem einen ist es die 3, den anderen die 5... 7.... ... bei mir kristallisierte sich mein Leben lang die Ziffer 8 heraus.... 8 Jahre... 8 Monate... 8 Tage... 8 Stunden... In Form von Anzahl... Begebenheiten... Zeiträume... zu-fälle... Zyklen... Wiederholungen... als Zahlen... Worte... schriftlich... akustisch...

 

Im Buch "Symbolik und Bedeutungen der Zahlen" von Hajo Banzhaf heißt es - "8 sei die Zahl des Gleichgewichts, der Gerechtigkeit und der Erneuerung".... 

8 ist eine Oktave - der achte Ton in der Musik, wo der Tonleiter vom neuen beginnt....

Auch steht: "Sie ist die Schwelle, das Bindeglied, die Mittlerin zu einer höheren, größeren, besseren Sphäre oder Welt"....

 

Ich fühle mich darin angesprochen.. und ich frage mich dann - für wen oder was bilde ich das "Bindeglied" oder "Mittlerin"... wenn ich völlig alleine ohne jegliche Funktion und Nutzen in der Leere zweier Welten treibe.... zwischen der alten Welt und der neuen Welt....

Ach ja... nun fällt es mir ja auch selbst auf... was ich schon vor paar Blogeinträgen ja selbst schrieb, faszinierend, das mir das gar nicht aufgefallen ist bis eben, hier, beim niederschreiben... Das bestätigt erneut -  meine magische Zahl ist die "8"...

Es musste wohl so sein ... das ich "mitten" zwischen zweier Welten hänge.... weder dem einen, noch dem anderen zugehörig... aber wieso alleine?................... wieso bin ich nur so alleine hier....

Und für wen oder was hänge ich hier nun in der Luft zwischen zweier Welten? Für wen oder was stelle ich eine "Schwelle/Bindeglied/Mittlerin zu einer höheren, größeren, besseren Sphäre oder Welt" dar?

Ich hatte von Anfang an immer in mir so ein Art... "Instinkt" oder "Urwissen" im unbewussten mit mir getragen, welches mich im laufe der Jahre sowohl hierher an diesem Punkt wo ich nun hänge bin, und mich auch über die Jahre glauben ließ, ich habe eine bestimmte "Funktion" oder "Nutzen" oder "Aufgabe", oder bilde ein art "Werkzeug", oder bilde einen festen "Bestandteil" von - ja von was? ... oder - für wen?? Ich bilde mir gerne ein - für nur einen ganz bestimmten Magier dieser Welt... Einbilden? Oder Einbildung? ... ich weiß es nicht... ich glaube es einfach irgendwie... ohne es logisch oder faktisch begründen zu können....

 

Aber ein "Bindeglied" ohne Nutzen/Nutzung... inmitten in der Leere festhängend... weder hier noch dort zugehörig oder "angekommen" sein.... ist ein schrecklich einsames Dasein ....  Kein Wunder, das ich nur noch leere in mir fühle... nichts empfinde für irgendwas oder irgendjemand... außer - Traurigkeit.... einfach nur - Traurigkeit.... endloser - Traurigkeit....

 

Ich lese weiter in diesem Zahlen-Buch: "Die Symbolik zeigt sich in Achtstern und Achteck: Der Zahl Vier entsprechend steht das Quadrat für alles Irdische, der Kreis für die himmlische Hemisphäre, während das Achteck anschaulich die Mittellinie zwischen beiden Welten darstellt...."

 

Ich erkenne ja selbst - und habe das schon seit Jahren selbst das genau so empfunden, das ich ein Wesen bin, das stets immer in irgendeiner Form "zwischen zweier Welten hängt".... So wie man Katzen nachsagt: "halb diesseits - halb jenseits"... Ich war stets verträumt und geistig auf andere Welten entfleucht...  Mein Leben lang zeichnete sich das so aus, das ich immer sprichwörtlich zwischen zweier Stühle sitze.... das ich nie irgendwo so wirklich richtig zu der einen Gruppe wie auch zu einer anderen Gruppe wirklich hingehörte, das ich immer irgendwo - ja... DAZWISCHEN bin...... Ich gehöre einfach nicht ganz hier hin, aber auch nicht ganz da hin....
Das ist heute ja genau so... Ich gehöre nicht so wirklich noch zu den "Muggels", aber ich gehöre auch noch nicht so wirklich zu den höher entwickelten Wesen... Beide "Welten können mit mir nichts anfangen - und ich mit ihnen nichts... scheiße ist das....

 

 

Wenn ich symbolisch und magisch ein art "Bindeglied" darstelle zwischen dem "irdischen" und dem "himmlischen" Sphäre.... muss diese Verbindung doch für irgendwem oder für irgendwas einen "Nutzen" haben... wenn das meine "Funktion" ist... wer aber nutzt diese Funktion dann???
Es entspricht meinem Charakterwesen, gerne "gebraucht" zu werden... gerne einen wichtigen Beitrag zu etwas leisten oder ein Teil von etwas zu sein... Ich liebe es, wenn ich eine Funktion oder Nutzen habe.... Aber damit meine ich jetzt nicht das, was ich joblich tue, im Studio jeden Tag putzen gehen... und ich meine auch nicht Teil von irgendwelche Firmen oder Einrichtungen, die auf Kapital aus sind... Ich mochte es immer sehr gerne, für jemanden, der mir sehr viel bedeutet, liebe, wertschätze, achte... einen Nutzen und Funktion erfüllen zu dürfen... und je mehr ich denjenigen liebte - desto mehr fühlte ich mich geehrt, etwas für ihn tun zu dürfen....

 

Aber.... wie ist mein Dasein heute? .... ich bin einfach - da... ohne Nutzen.... ohne Funktion... ohne Aufgabe... Alleine.... vergessen worden..............

Mein Gefühl ist seit Jahren schon: das ich als Funktion vorhanden bin, aber einfach nicht genutzt werde... Ich bin wie ein Apparat oder Werkzeug, das einsam und vergessen, oder dessen Funktion nicht erkannt wurde, inmitten vom Nichts einer großen Werkstatt des Lebens abgestellt wurde und langsam vor sich hinaltert und einstaubt....

 

Ich fragte mich so oft... obwohl ich zugleich die Antwort eigentlich auch schon weiß, und trotzdem muss ich mir diese Frage wieder und wieder mir selbst gegenüber stellen.... weil ich es einfach nicht verstehe, weshalb ich so ... vergessen werde.....
Für wen also wäre eine solche Bindeglied-Funktion von Nutzen? Rein logisch betrachtet - dürften das eigentlich nur jenen, höher entwickelte und bereite Wesen sein, die diese verbindende Schwelle zwischen irdischer zum höhere Sphäre, durch mich als Bindeglied, "brauchen"....

Klingt abgefahren... aber ich kann es nicht verleugnen, das ich das glaube, es "klingt" für mich einfach - so irre plausibel...

 

Weiter im Buchtext: "Dieser Übergang vom irdischen Quadrat zum göttlichen Kreis ist auch in vielen Kirchen zu sehen, wo sich über der Vierung (Erde) ein Achteck erhebt, über dem sich die Kuppel (Himmel) wölbt. Als Mitte zwischen Quadrat und Kreis symbolisiert das Achteck die Schwelle, bis zu der wir Menschen uns auf Erden dem Ideal, der Ewigkeit, dem Göttlichen annähern können, aber auch wie weit uns der Himmel helfend entgegenkommt. "

 

Auch das, bestätigt mein inneres, instinktives "Gefühl", das ich ein "Werkzeug" bin, das genutzt werden kann... ich bin das, was in der "Mitte" zwischen "Himmel" und "Erde" als "entgegenkommende Hilfe" um dem Göttlichen zu nähern, darstellt....

 

Weiter im Text: "Deshalb wird die Acht im Christentum so bedeutsam. Sie symbolisiert Christus selbst, dessen Name im Griechischen den Zahlenwert 888 hat: (Iota = 10, Eta = 8, Sigma = 200, Omikron = 70, >Ypsilon = 400, Sigma = 200 ...... = 888)"

 

Auch das gibt mir irgendwo eine art "innere Gewissheit", das ich - wo ich ja schon eben erwähnte, die "Antwort" ja schon zu kennen - für einen bestimmten Menschen "da" bin.... Denn seine magische Zahl ist die 3 ... Eine göttliche Zahl der Dreifaltigkeit.... Eine Zahl der Lebenskraft: Während Eins und Zwei die Urpolarität männlich und weiblich symbolisieren, geht aus deren Vereinigung die Drei hervor, oder anders ausgedrückt: Alles Neue entsteht immer als Drittes aus der Vereinigung von Gegensätzen wie These + Antithese = Synthese, oder auch Vater + Mutter = Kind.... Wo immer etwas Neues erschaffen wird, greifen wir auf Bestehendes zurück und verbinden es zu einer neuen Synthese...

 

Es klingt für mich alles sehr stimmig, was im Buch der Zahlenbedeutungen beschrieben wird, das die 8 die "Verbindung von Himmel und Erde, sowie als Zeichen von Auferstehung und neuem Leben (3)" darstellt....

 

Weiter im Text heißt es: "Schon in der Antike galt die Acht als ein erstrebenswertes Ziel. Auf ihrem Weg zur Erlösung muss die Seele durch die sieben Himmel der sieben Planeten wandern, bis sie in der achten Sphäre, dem Fixsternhimmel, die Wohnstätte der Götter erreicht."

Durch sieben Sphären - wie in einem Tonleiter die sieben Töne als Sphärenmusik bezeichnet, bis in der achten Sphäre die göttliche Sphäre erreicht, wer reinen Herzens ist... wo es auch nicht umsonst sprichwörtlich heißt beim verliebten Herzen: "im siebten Himmel schweben"... Sieben Tage hat eine Woche, wo die christliche Überlieferung besagt - Gott habe die Welt in sieben Tagen geschaffen ... Ebenso sprichwörtlich "Das verflixte siebte Jahr" - der in Astrologie seine Ursprünge hat... weil das siebte Jahr als ein kritisches Jahr bekannt ist, aufgrund der Bewegungen des Saturns, der zu seiner Ausgangsposition "überprüft", ob das, was damals begann, noch weiterhin Bestand haben wird... Erst mit dem achten Jahr - im göttlichen Verbindungszahl von Himmel und Erde - beginnt die Oktave neu......

Die Acht.... Die beständige Verbindung zweier Welten, wie Himmel und Erde, Diesseits und Jenseits, Zeit und Ewigkeit, kommt optisch in der quer liegenden Acht, der Lemniskate zum Ausdruck.... Diese Ewigkeitssymbol veranschaulicht den hermetischen Grundsatz "wie oben, so unten", der seine christliche Entsprechung in "wie im Himmel, so auf Erden", hat....
Die Ewigkeit ist auch symbolisiert dadurch, das Christus am achten Tag der Woche auferstanden sei und dem Menschen damit das Tor zur Ewigkeit geöffnet habe.... Auch andere Kulturen kennen die Symbolik der Acht als Übergang, als Neubeginn auf höherer Ebene und als Befreiung oder Himmelfahrt...

 

 

Wenn am 22.10.13 - der Tag genau vom 22.02.13 - die 8 Monate vorbei sind... müsste von diesem Tage an eine "neue Oktave" beginnen... Ich frage mich nur ... auf welche Weise? Wird es nun ein "Neubeginn" sein, oder ein "von neuem beginnen"..? Wie wird sie aussehen - die neue Oktave...? wird sie wieder unten anfangen und die gleichen Sphärentöne erneut durchspielen, oder werden die Sphären höherschwingender - oder auch hochtoniger sein? Ich hoffe doch letzteres.... aber - das kann ich jetzt schon sagen - Polemik, Härte, Strenge, Distanz, Abweisung.... diese tieftonige Oktaven will ich einfach nicht mehr spielen... Ich - will - einfach - nicht - mehr ......

 

Denn.... alles was ich suchte war Liebe und Akzeptanz ... das sind hochtonige Sphären, sollte es nicht Zeit sein, diese nun in der neuen Oktave endlich spielen und erreichen zu dürfen? Nicht noch mal die unteren Saiten der Härte, Strenge und Polemik........
Mir kommt gerade folgendes in den Sinn: Liebe und Akzeptanz - sind das nicht zwei Eigenschaften, welches für einen "Nutzbarkeit" nicht auch unabdingbar ist? ... Wenn man ein Werkzeug nicht akzeptiert, gebraucht man es nicht... Liebt man es nicht, so nutzt man es auch nicht oder zumindest nicht richtig und vollwertig.... Denn ein Werkzeug ist nur so gut, wie sein Handhaber...............

 

Meine Absätze werden langsam etwas unzusammenhängend... Meine Gedanken - es sind so viele Gedanken, so viele... so viele.... ... es ist schon spät... Obwohl vor drei Tagen angefangen zu schreiben, möchte ich jetzt diesen Text doch es zu ende führen und meine Gedanken hier vervollständigen, bevor der 8. Oktave in 20 Minuten zum 22.10.2013 beginnt.....

Ist mein ständiges Suchen nach Liebe und Akzeptanz einfach ein Bestandteil meines Bindegliedfunktions? Wenn ich aufhören würde, nach Liebe und Akzeptanz zu suchen, würde ich damit nicht meine Funktion und Aufgabe auf dieser Welt für bestimmte, aufsteigende Wesen aufgeben? Wenn ich meine Funktion als "entgegenkommende Schwellenhilfe" aufgeben würde, indem ich nicht mehr länger nach Liebe und Akzeptanz verlange... was wird dann sowohl aus mir, der inmitten im Nichts zweier Welten hängt, als auch aus jenen, wenn dieser verbindende Übergang für sie verschlossen wird.......? Für wen oder was auch immer es gelten mag? .... Man sagte mir, je mehr ich nach etwas verlange, desto mehr wird genau mir das verwehrt... ich verstehe es nicht.... ich verstehe es immer noch nicht.... Ich darf nicht nach Liebe und Akzeptanz dürsten und verlangen, denn dann wird mir das, genau das erst recht verwehrt.... Wenn ich es aber nicht mehr verlange, die Liebe und Akzeptanz, dann kann ich auch nicht von mir selbst erwarten, mein Wesenheit selbst zu entsprechen und zu erfüllen, als Verbindendes "Werkzeug" zweier Sphären von Himmel und Erde, wenn Liebe und Akzeptanz Bedingung ist, ein Werkzeug in seiner Funktion richtig zu gebrauchen........?

 

Mir kommt gerade spontan der Film "Das 5. Element" in den Sinn.... Leelou - ist eine "Abgesandte" - im Film dargestellt "aus dem Himmel kommend"... Sie hatte auf der Erde eine Aufgabe.... Aber was? Und was suchte sie? Suchte auch sie die Liebe?....... Liebe und Akzeptanz?........ Einerseits zeigte sie sich Stark und Mutig - andererseits war sie auch schrecklich verletzbar und ängstlich... Auch in diesem Film war klar: Erst als sie gegen ende endlich akzeptiert und geliebt wurde - erst als man ihr die Liebe zeigte...... konnte sie ihre Funktion erfüllen - und verband Erde und Himmel mit einem Energiestrahl - und leistete die wichtigste Aufgabe dieser Welt............. Es war die Liebe... die sie brauchte, um ihre Funktion und Zweck des Herkommens erfüllen zu können....

So fühle ich mich auch.... Ich suchte die Liebe und Akzeptanz.... alles was ich wollte, war - geliebt zu werden.... akzeptiert zu werden.... Aber nicht von irgendwem... sondern nur von genau diesem einen auserwählten, vom "Zufall" geführten Zusammenstoß, so wie Leelou "zufällig" genau in dieses eine Taxi hineinfiel....

 

Ich bin müde..... ich bin einfach nur noch müde..... ich habe so lange gekämpft... und gekämpft.... ich war zwischendurch sogar ganz gut.... aber - ich bin einfach nur noch müde... und so verletzt.... Die Szene im Film "5. Element" kommt mir in den Sinn... wo Leelou nach langem Kämpfen - und sie hat wirklich gut gekämpft! - schließlich sich in einem Lüftungsrohr verkriechen musste... verletzt.... hoffnungslos.... weinend.... schwach.... hilflos.... alleine..........

 

Ja... so fühle ich mich ....

Ich hoffe nicht, das sich die acht - als dieser Art von Ewigkeitssymbol der liegenden 8 entpuppt, welches dies mich immer wieder und wieder und wieder und wieder zurück in den unteren Tasten des Klavier des Lebens beginnen lässt..... Ich mag einfach nicht mehr... diese tieftonige Anschläge....

 

2 Minuten noch... dann ist 22.10.13 ....

Möge die Oktave in die kommende, höheren Tonleiter beginnen.................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ohne Apetitt und ohne jegliche Funktion ....

Was ist das nur ...

Ich habe einen bärenhunger... mein Kühlschrank platzt bald, so voll ist er...

und ich kann noch so oft die Türe aufmachen und minutenlang reinstarren - aber nichts davon mag ich essen... Meine Kehle brennt vor Hunger und Durst, aber ich habe überhaupt keinen Appetit - zu rein gar nichts...

Ich bin hungrig und habe zugleich Appetitlosigkeit... Ist es mein Hunger nach Liebe und Geborgenheit, meine Sehnsucht nach Freundschaft, Anerkennung und der Mangel an Kommunikation, welches sich in Form von Hungergefühle und Durstbrennen in meiner Kehle manifestiert? Ich kaufe Lebensmittel ein ohne Ende - sowohl gesundes als auch ungesundes... Fleischlos und Fleischhaltig... Süße Sünden als auch ethisch hochwertiges... aber nichts davon mag ich... auf nichts habe ich Appetit...

Meine Kehle brennt und signalisiert nonstop "Durst!" - obwohl ich schon fast einen Wasserbauch habe vom vielen Trinken und Trinken... Mein inneres signalisiert "Hunger!" - obwohl ich schon dicken Bauch gefuttert habe und ein weiterer bissen reingeschoben zugleich ein Überfressen-Gefühl auslöst... welches den Hungergefühl aber nicht erlöst....

Ich bin hungrig... nach Liebe und Freundschaft die ich nicht habe und im Hungerstreik der Einsamkeit erliege... Meine Kehle brennt - durch die schon so lange durch strafrechtliche konsequenz-Androhung aufrecht erzwungenes Schweigen...  Ich fühle mich den ganzen Tag nur noch erschöpft und dauerhaft müde - egal ob ich arbeite oder freien tag habe... ob ich Sport mache oder nur rumsitze... ich könnte nur noch Schlafen und schlafen und schlafen... ich habe keine Energien mehr für irgendwas... Egal was...

Nichts mag ich noch tun... selbst Dinge, die mir Spaß machten, mag ich nicht mehr machen... Schreiben... Spielen... Musik - egal ob E-Gitarre oder am Keyboard.... Ja sogar selbst der TV ist seit Monaten nicht mehr an gewesen.... Meine mp3-Musik nach unzähligem Versuchen und wahllosen/lustlosen durchklicken und -hören wich dem Schweigen und Stille in meinen vier Wänden... Und selbst meine Computerspiele geben nicht mal mehr noch ansatzweise ein bisschen Unterhaltungswert....

Ich gehe ins Studio... mache irgendwas... aber nichts davon gibt mir irgendwas...
Hier und da mal ein "Hallo, wie geht es Dir" - Smalltalk... und höflich hier und da kleine Plausch gewechselt mit den Mitgliedern des Studios... und sobald sie sich umdrehen, verschwindet mein geschauspielertes Vorzeigelächeln, welches meine Antwort "Danke, mir geht es gut"-Lüge unterlegen soll, und ich habe sie auch schon nach wenigen Augenblicken wieder vergessen...

Ich besuchte schließlich unterschiedlichste Kurse.... Mit Langhanteln, Stepper, Aerobic, Kickboxen.... Aber nichts davon entlockt mir noch ein lächeln... ich bin innerlich wie tot inzwischen...

... die einzige Emotion die ich in der Lage bin noch zu spüren ist einfach nur noch Traurigkeit.... nur noch... Trauer... 

Ich habe inzwischen aufgehört zu leben...

Ich ernähre ohne Lust und Appetit meinen Körper - ohne des Gefühls satt oder befriedigt zu sein....

Ich bewege den Körper hin und her und tue, was getan werden muss - ohne ein Gefühl der Zufriedenheit oder des Gefühls der Erfüllung....

Ich gehe jeden Tag zur Arbeit und zeige täglich aufs neue mein strahlendes Lächeln und gebe mein Bestes, eine fleißige, zufriedene und eine gute Arbeitsbiene vorzuspielen... ohne des Gefühls, wirklich etwas zu tun oder des Gefühls einer Sinnhaftigkeit meiner Arbeit ....

Ich lege mich abends ins Bett schlafen, erfahrungsgemäß wohlwissend, das die Nachtruhe mich nicht erfrischen oder erholen würde, und ich den ganzen Tag genau so müde und ausgelaugt mich fühle wie sonst und auch und auch unter Mittag mich ins Bett legen könnte und stundenlang schlafen, ohne das es mich erholt...

Selbst wenn ich mich dazu zwinge, etwas nahrhaftes, gutes in mich rein zu stopfen, gibt mir gesundes essen so wenig Energie oder ein besseres Gefühl wie ungesundes Essen wie Süßes oder Fleisch...

Selbst wenn ich mich dazu zwinge, nun die Gitarre in die Hand zu nehmen oder mich an den Tisch setze um was zu malen, empfinde ich keinerlei Befriedigung wie früher einst mit Kunst und Musik....

All die Dinge, die mir früher noch wenigstens etwas gaben an Freude und Befriedigungen - und wenn es auch nur sich um degenerierende, stupide Ablenkungen handelte wie Computerspiele oder Chips futtern handelte - so empfinde ich heute nichts, nur... Leere und immer noch diesen - HUNGER.....

Ich überlegte, ob dann wohl etwas neues her muss, was ich wohl vielleicht noch nicht kenne, was diesen Hunger nach - wasauchimmer stillen könnte, ...

ich dachte, ok, vielleicht versuche es noch einmal mit Bildung... Aber ich musste mich regelrecht zwingen, wieder ein Kapitel zu lesen aus einem guten Buch...... nur um hinterher festzustellen, das nichts von dem Kapitel, oder überhaupt - von den letzten zwei Absätzen etwas davon hängen geblieben ist...

ich dachte dann - versuche es mit Sprachen - und holte die Lernkärtchen für Englisch-Vokabeln heraus .... mit dem Gedanken, bevor ich an was komplett neues wie Spanisch mich dran setze, sollte ich doch wenigstens das Angefangene wie Englisch einigermaßen beherrschen... aber ich merke mir die Vokabeln nicht...  und wenn, dann für eine kurze Zeit, ehe sie wieder aus meinem Gedächtnis entschwunden sind....

ich dachte dann... ok, wie sieht es aus mit dem einstigen, guten Vorsatz und Ziel, Trainerin zu werden? Ich habe in der KIGT versagt.... dieser Verlust steckt mir heute noch nach wie vor sehr schwer in mir und ich brauche nur an die KIGT zu denken, heule ich schon wieder ohne ende und fühle mich so schrecklich als Versager, Verlierer, Looser, als faule Sau, die nichts kann, nichts zustande bringen kann... ncihts zu ende bringen kann....

... Aber egal dann, dachte ich, dann eben in kleineren Schritten und mach doch einfach erst mal einen ganz simplen Trainer-Lizenz...

.... doch dann, wenn ich die Preise sehe... die Anforderungen... resigniere ich und ich fühle mich übernommen... fühle mich besetzt... schwer.... hoffnungslos... resigniere...  Bis ich überhaupt das Geld zusammen habe um eine Lizenz zu erwerben das dauert noch mal ein gutes Jahr... aber ich brauche erst mal wieder ein Fahrzeug um pendeln zu können zur nächstmögliche Schule, wofür ich auch wiederum Jahre sparen muss....

.... und dann sitze ich wieder da und falle in mich zusammen ... ich breche in Tränen heulend zusammen und frage mich eigentlich nur noch - "wozu?" .... Wozu eigentlich denn noch weiterkämpfen....? wozu... wozu und wofür...

Ich fühle nur noch Traurigkeit und Hoffnungslosigkeit...  Durch die Einsamkeit und das Versagen in der KIGT, das - obwohl es jetzt 3 Jahre her ist - mich immer noch nicht losgelassen hat, und ich heute noch davon nachts träume, doch wieder da hin zu kommen...

In meinem Leben hatte ich noch nie so viel Zuversicht und Freude und Glauben an mich und an etwas gehabt wie in dieser Schule und mein spiritueller Weg mit - wenn auch der beschissenst-hartesten Arsch an Coach den diese Welt auch je gesehen hat.... Aber ich glaubte an mich... und an ihn... und an dieser Ausbildung... und an einer Zukunft....

.... Heute? .... ich fühle mich nur noch schrecklich einsam... und frage mich, was ich in welchem früherem Leben bloß so schweres verbrochen habe, das ich so dergestalt gestraft werde... mit Einsamkeit und Traurigkeit und mit einem in mir unstillbaren Hunger nach Liebe und Freundschaft zu einem Mann, dem ich aber völlig scheißegal bin und er mich einfach nur eiskalt mit Härte, Strenge und Distanz und mit Drohung strafrechtlicher Konsequenz bei Kontaktaufnahme handhabt... 

Warum nur... ich verstehe es einfach nicht... ich verstehe es nicht... Ich glaubte so sehr an mich... so sehr ... ich habe über all die Jahre immer ganz fest in mir die Überzeugung gehabt, das ich es wert bin... von allen Wesen dieser Welt - mag ich vielleicht wohl einer der am übelst zugerichteten Seelen sein - aber ich bin es auch von allen Wesen dieser Welt es wert, vom besten und hochleveligsten Magier dieser Welt angenommen zu werden... Diese Überzeugung besteht nach wie vor... das ich es Wert bin... ja gar sozusagen die höchste Abschlussprüfung für einen Highlevler dieses Lebens darstelle und immer noch gemeistert werden muss....  Diese höhere Meister-Prüfung wird wohl nicht mehr weiter stattfinden...  durchgefallen... sowohl für ihn als für mich... was jedenfalls dieses Leben angeht, ist wohl hiermit offenbar erst mal - Schluss...  Dummerweise bin ich die leidtragende bei dieser Geschichte... und ich frage mich, wozu bin ich eigentlich dann noch hier....? Meine "Funktion" ist - nutzlos geworden...

Wozu.... wozu noch weiterkämpfen... um mich selbst... um meiner Selbst willen... um einer Zukunft willen... wozu? ... wenn selbst einer der hochleveligsten Wesen dieser Welt es wohl für "richtig" erachtet, mich mit Härte, Strenge und lieblosen Distanz handhabt und mich einfach mich selbst überlassend aufgegeben hat...

Was ist jetzt noch der Sinn des Lebens? ... Wozu bin ich noch hier... Wie lange noch muss ich diese Einsamkeit und Traurigkeit tagtäglich ertragen... ohne jegliche Liebe und Nähe und Freundschaft.... ohne Ziele und Spaß an den Dingen des Lebens... ohne jeglichen Bezug zu den Menschen dieses Planeten um mich herum, wo ich mich als ein zu fremdartiger immigranter Spezies dieses Planeten fühle... Und jenen, zu denen ich mich hingezogen fühle, regelrecht verbannt werde...

Was habe ich getan, das ich so gestraft werde? Es kann nicht sein, das Härte, Strenge, Distanz, und Handhabung fern jeglicher Liebe und Güte - die einzigste Antwort und Weg überhaupt sei....

Nicht die Highlevel-Elfe, die schon alles kann und alles hat und doch schon völlig selbständig und selbstbewusst ist und doch schon alles besitzt, was zum Leben erfolgreich und glücklich zu meistern hat, braucht einen Highlevler an Magier... Die Sonne des Lebens scheint für sie doch schon jeden Tag rund um die Uhr... Wozu für sie noch eine zweite Sonne hinzu?
Ein Wesen wie ich es bin, ist es, der einen Highlevler braucht.... Ich habe nichts von all dem... die Sonne des Lebens ist für mich nicht da.... und wird auch nicht kommen, selbst wenn man mich noch so sehr mit Härte, Strenge und Polemik und mit Lieblosigkeit und Distanz versucht auf diese lieblose eiskalte Weise zu "coachen"....

Einen Fehler sollte man korrigieren und entstandenen Schaden helfen zu heilen... Distanz und noch mehr Härte ist keine Korrektur und auch keine Hilfe...

Ich will nicht mehr ... wozu - bin ich noch da auf dieser Existenz... Meine Funktion und Dasein ist praktisch vernichtet.... mich als Werkzeug einer höheren Meisterprüfung empfunden - wo beide hätten bei Erfolg so enorm gewinnen können in diesem Leben....

Ich empfinde nur noch Traurigkeit... Nutzlosigkeit... Wertlosigkeit... Einsamkeit.... Verstoßen von meiner eigenen, empfundenen Art.... Mich als "Ausländer" auf diesem Planeten platziert und nun als nicht angenommen und deplaziert fühlend..... Für keinen anderen noch "nützlich"...

Ich bin jetzt nur noch ein nutzloser Mitesser-immigrant...

Ich verstehe es nicht... ich erstehe es einfach nicht.... Diese Welt... ihn.... dieses Dasein nun noch.... ich möchte nur noch ins Bett und schlafen und nicht mehr aufwachen... um diesen inneren Schmerz in meiner Brustkorb der unerwiederten Liebe in mir nicht mehr noch weiter ertragen zu müssen... um diese Hoffnungslosigkeit und Verlorenheit nicht mehr weiter einsam ertragen zu müssen....

Wo ist hier bloß die "Ethik"... ein Wesen derart einfach so fallen zu lassen....

ich verstehe es nicht....

 

Ich bin nicht frei auf diesem Planet der Affen...

Ich glaubte, frei zu sein, aber es stimmt nicht....

Ich glaubte, einen freien Willen zu haben, aber die habe ich nicht....
Ich glaubte, an einem Ziel und Erfolg, aber ich irrte mich....
Ich glaubte an die Liebe... Aber die Liebe glaubte nicht an mich...

Wenn jemand mir erzählt, man sei hier auf dieser Welt um zu lernen, wie soll ich dem noch glauben...?

Wem soll ich überhaupt noch glauben? Oder Vertrauen? Oder lieben? Oder akzeptieren? Oder als Beispiel und Vorbild mir nehmen, um an mir zu arbeiten, um zu einem besseren Menschen zu werden? Wenn jene, denen ich vertraute, liebte und als Vorbilder betrachtete,  mich fallen lassen, mir die Liebe verwehrten und mit voller Absicht sich so weit von mir entfernten, das ich sie nur noch als ferne Abstraktionen wahrnehmen kann und zugleich diese Absurdität an Verhalten von ihnen mir wiederum noch mehr Raum für Einbildungen unde Illusionen liefert...

Ich wollte doch nur glücklich sein.... geliebt werden.... Angenommen werden....

Aber ich habe nicht zu "wollen"...
"Freier Wille"? Nein... den gibt es nicht...
Ich wollte doch nur geliebt werden...

Aber ich darf das nicht wollen... Zumindest nicht von jenen, von denen ich mir die Liebe und Akzeptanz so sehr wünsche...

Wie soll ich je wieder die Liebe und Freundschaften finden, wenn jene, zu denen ich Kontakte, Freundschaft und Liebe mir so sehr wünsche, mich eiskalt mit härte, Strenge und Polemik abstoßen?
Ich will nicht irgendwelche andere, niedere, 08/15-Muggels an Menschen als "Freund" oder als "Liebe" haben. Irgend einen anderen simplen Mann mich anhängen, wo ich rein gar nichts empfinde...

Empfindungen....  Ich empfinde für die ganzen Menschen um mich herum zu 100% allesamt... ohne Ausnahme... nichts... Sie sind mir alle so gleichgültig, so egal geworden. Selbst meine eigene Familie. Mein Vater. Meine Mutter. Alle. Ich empfinde für sie nichts mehr. Nichts. Ich gehe jeden Tag raus auf die Straßen... gehe zur Arbeit... Kollegen, Bekannte, "Freunde".... Aber sie sind mir alle völlig egal... völlig scheißegal sind sie mir alle geworden...

Kein Mann kann auch nur annährend mein Interesse wecken. Durch meine Arbeit in meinem Fitness-Studio begegne ich unzählige Männer. Und nicht wenige davon wären an mir in vielerlei hinsichten "interessiert". Aber sie interessieren mich nicht. Ich blicke sie an... sehe in ihren Augen das sie mich "wollen"... aber ich empfinde nichts... Sie können alle von mir aus sterben gehen. Es interessiert mich nicht.

Auch Frauen interessieren mich nicht. Nicht im sexuellen Sinne gemeint sondern freundschaftlich her... Kontakte aufbauen, Freundschaften, Gemeinsamkeiten etc. ... Es sind paar nette Damen, mit denen ich hin und wieder ein bisschen plaudere ... aber sobald sie sich umdrehen und gehen, habe ich sie auch schon wieder vergessen... Vielleicht ein leichter Anflug von bedauern, wenn sie sterben würden. Aber ansonsten - empfinde ich nichts für sie... nichts... sie sind mir alle scheißegal geworden.

Ich bin einsamer denn je geworden. Ich bin so schrecklich alleine... seit ich hier in Kiel bin... Ich lernte Menschen kennen, wo ich das erste mal in meinem ganzen Leben mich dazugehörig fühlte... wo ich eine solche starke Affinität und Anziehung fühlte wie sonst bei keinem anderen Menschen... Wo ich in meinem Leben noch nie zuvor solche Zuversicht, Wunsch und Liebe verspürte mit einem geradezu laut aufschreienden, inneren "JA!" zu diesen Menschen...  Wo ich nie zuvor geglaubt hatte, je überhaupt Menschen zu finden, wo ich mich so "dazugehörig" fühlte......

...... aber diese Menschen, verstoßen mich... wollen nichts mit mir zu tun haben... reagieren mit Eiseskälte, Härte, Strenge, Polemik - Distanz.... Und ich verstehe es einfach nicht, warum....

Noch nie zuvor hatte ich solche Sehnsucht nach diese Art höhere Menschenwesen gehabt... wo alle anderen Menschen dagegen in meiner erweiterten Wahrnehmung nach diesem Kennenlernen zu 99,9 % zu minderwertige Billigprodukte aus dem untersten Bückregale in einem Discountermarkt für Sozialhilfeempfänger geworden sind...

Die Menschen um mich herum... Sie wecken nicht ansatzweise in irgend einer Form die selbe Form von Affinität, Anziehung und Resonanz wie bei jenen die ich kurz erhaschen durfte... Ich wandele auf diesem Planeten - und ich fühle mich so schrecklich alleine und verstoßen... von der eigenen Art verstoßen... Ich fühle mich wie ein Mensch auf einem Planet der Affen, die wie Primitivlinge um mich herumhopsen und sich wie Gorillas auf die Brust schlagen und herumbrüllen das sie die Herrenrassen seien... Wo die Männer sich über ihren Schwanz definieren und die Frauen über ihre Möpse...  Wo in der Politik jene Affen hochgewählt werden, die am lautesten "Ugha-ugha!" trommeln können und die Menschenmassen - nein Affenhorden! - fein im Takt im Schlaftrance mittanzen können... Auf einem Planet der Affen, wo es heißt "Friss oder Stirb" und wo jeder sich selbst der nächste ist... Wo die Devise heißt: "Erst ich, dann mein Ego", und anbei ständig Spielchen gespielt werden, um die Eroberung entweder von Titten oder von Schwänze....  wo die weiblichen Affen in ständiger Kriegsbemalungen beschminkt umherlaufen um die umgebenden Jäger und Rammler nonstop um sich herum anzugeilen und mit ihrer aufgemalten Masken zu blenden... und die Gorillas wiederum sich in ihren Eiern bestärkt fühlen, wenn so ein kriegsbemaltes Weibchen mit den künstlich verlängerten Wimpern ihm zuklimpert und sie daraufhin sich durchvögeln gehen.

Ich fühle mich wie eine gestrandete, abgestürzte Seele auf einem primitiven kalten, felsigen Planeten verschollen...

Wenn ich mir die "Menschen" um mich herum anschaue... mit all ihren Intrigen, Spielchen, Machtkämpfe, mit ihren sexual- und instinktgetriebenen Gehabe und Getue - mit ihren ganzen Scharaden und Maskeraden um Vorherrschaften, Kontrollen, Macht und Kämpfe um ihren Stellenwert in gesellschaftlichen, sozialen und beruflichen Hierarchien... fühle ich mich hier so schrecklich deplaziert und einsam, das es mich innerlich jeden Tag auf dieser Welt zerreißt...

Ich bin inzwischen irgendwie fast wie Tom Hanks im "Cast Away - Verschollen"... der in den Jahren der Einsamkeit auf der Insel sich einen Ball genommen, und diesem mit eigenem Blut ein Gesicht aufgemalt hat, um mit diesem sich selbst erschaffenen "Freund" durch einsame Monologe und Selbstgespräche sich vor völliger Verzweiflung und Wahnsinn zu bewahren... Nur mit dem Unterschied, das ich - um auf diesem kalten Planeten zu überleben - mich ebenso wie ein Affe kleiden und kriegsbemalen muss... mich ihren Gesetzen und Hierarchien und Spielchen unterwerfen muss und als Teil der hier vorherrschende Sklaverei der "Menschheit" auf diesem Planeten jeden Tag niedere Arbeiten verrichten muss, um dafür lebenserhaltende Maßnahmen in Form von Nahrung und Unterkunft meine Weiterexistenz zu bewahren...................

Ich frage mich so oft, wer und was ich war, bevor ich hier auf diesem Planet der Affen landete.... Mein Aufschlag hier muss verdammt hart gewesen sein... wenn ich so sehr alles vergaß, was mein wahres Wesen ausmachte, und mich so sehr erschütterte und verschüttete, das mein gesamtes Leben mich nur noch Einsamkeit, Verlust und Traurigkeit begleitet....
Über 30 Jahre habe ich mich völlig vergessen und mich immer um Anpassung bemüht... versucht, so zu sein wie die Affen hier um mich herum... Mir gelang es nie... Schon als kleines Kind, noch bevor ich sprechen und richtig laufen konnte war ich anders und es gelang mir nie in meiner gesamten Kindheitsphase, mich den anderen anzupassen und mich zu integrieren.... Ich war immer ein Sonderling... Immer ein Außenseiterin... Nie verstand ich die Grausamkeiten der Kinder untereinander und das hierarchische Gehabe und Machtkämpfe von Schultagen an... diese ständigen Gruppenzwänge und Rudelbildungen... Dieses ständige "Gebrülle" und "sich auf die Brust getrommele"... Wobei ich hier keine Gorillas beobachtende Sigourny Weaver bin im "Gorillas im Nebel"... sondern als einer von ihnen unter ihnen lebe, wo praktisch ausnahmslos jeder um mich herum der "Silberrücken" ist, an dem ich unter zu ordnen habe, wenn ich hier überleben will...

Ich habe nie verstanden, wieso es mir bis heute einfach nicht gelang, mich den Menschen hier zu integrieren und anzupassen... sowohl beruflich als auch sozial... In meinen bisherigen Bemühungen um "Anpassung" und "Integration", schauspielerte ich stets durchweg den Affen... bemalte regelmäßig mein Gesicht, Lippen und Augen, weil man das von mir als weibliches Wesen erwartet... folgte den Gepflogenheiten dauernd shoppen zu gehen, um den hier vorherrschenden Trends und Mode zu entsprechen... unterwarf mich stets all jenen, die in ihrer instinktgeleiteten Körpersprache auch nur entferntest die Nase und das Kinn erhoben, um mir meine Rangordnung zu zeigen mit der nonverbale: "Ich bin über Dir"... Und ich muss mit entsprechenden Spielchen der Abwehr reagieren, wenn ein Schimpanse an Mann mit vorgeschobenen Hüften und Blicke auf meine Möpse, sich die Lippen leckend versucht sich mir zu nähern.... und ich dabei meine Beherrschung aufbringen muss, dem nicht sofort eine angewidert rein zu hauen....

Ich dachte immer, ich bin diejenige, die verrückt und primitiv und dumm ist... Aber ich glaube, mit mir ist alles in Ordnung... Und die Welt mit ihren Affen darauf, sie sind für sich auch so wie sie in ihrer Natur entsprechend, in Ordnung... Nur meine Natur und die Natur dieses Planeten passen einfach nur nicht zusammen und lassen sich auch nicht miteinander integrieren... Ich gehöre schlichtweg einfach nur nicht hierher... Und es ist mir inzwischen klar, das ich mich nie anpassen und integrieren kann, einfach, weil ich nun mal in meiner Natur anders bin... Einer Katze in einem Rudel Hunde aufgewachsen kann man schließlich auch nicht erwarten, das sie bellt und im Rudel mit heult und die selbe Sprache sprechen... Man kann von ihr von ihrer mitgegebenen Natur aus, das nicht erwarten, das sie das versteht, wenn Hunde mit dem Schwanz wedeln, das damit Freude ausgedrückt wird, während wenn eine Katze mit dem Schwanz wedelt, dagegen sie Aggression ausdrückt.... Und wenn die Katze sich in diesem Rudel noch so sehr einbildet, auch ein Hund zu sein, wird sie nie eines sein können, sich auch nie mit einem Rüden kopulieren wollen und auch nie sich dem Rudelführer unterwürfig auf den Rücken legen, sondern wird fauchen, knurren, krallen zeigen und im Rudel stets die ausgestoßene sein... Und in einem Käfig lauter Hunde ist sie gezwungen, sich den Begebenheiten ums Überleben willens anzupassen und sich irgendwie mit ihnen zu arrangieren... Aber sie wird immer einsam sein und nicht glücklich sein....

... so wenig wie ich glücklich bin... und es auf diesem Planet der Affen es auch nicht sein kann, so ganz alleine meiner Art....  Um so mehr zerreißt es mich und ich verstehe das ganze auch einfach nicht, als ich schließlich Menschen begegnete, zu denen ich eine unglaubliche Anziehungskraft verspürte, wo ich ein inneres "zuhause sein", verspürte, ein art Gefühl von "Heimat"... "heimkommen"... "ankommen"... ein Gefühl von "Ja!" - "da gehöre ich hin"... da ist meine Welt.... wo ich eine derartige, unwiderstehliche Kraft der Hingezogenheit verspüre, wie ich sie bei keinem anderen dieses Planeten verspürte, so ergab sich tief in mir der Gedanke - "Es sind ja doch noch andere meiner Art hier auf dieser Welt"....  Aber sie verstoßen mich... Distanzieren sich von mir... Wollen nichts von mir wissen oder zu tun haben.... und ich verstehe das einfach nicht.... Ich verstehe das nicht!! .... Ich verstehe das einfach nicht!!!!!....

Bin ich selbst inzwischen so sehr Primat geworden, das ich nicht mal mehr noch von meiner eigenen Art wahrgenommen oder erkannt werde??? Ich will raus aus diesem Hundekäfig und will endlich die Liebe und Freundschaft und Nähe meinesgleichen verspüren und endlich lernen, was meine wahre Natur ist und zurück erlangen, was ich einst verloren habe, als ich auf diesem Planeten mit brachialer Gewalt hineingeschmettert wurde....

Alleine schaffe ich das nicht... wie soll ich mich selbst wiederfinden als Mensch unter Affen? Wie könnte ein normaler Mensch hier auf dieser Welt mir etwas über meine Natur sagen oder mir helfen, mich selbst wieder zu finden, wenn meine Natur hier auf diesem Planeten unbekannt und verschwindend gering ist?

Ich hatte so sehr gehofft, wenn ich mich mit jenen Wesen mich umgebe und integriere, zu denen ich mich hingezogen fühle, das ich dann mein wahres Wesen entfalten kann, und diese Maskeraden und Gorilla-Kostüm von mir abstreifen kann.... Aber sie verstoßen mich...

Habe ich mich selbst inzwischen so sehr verloren, das ich zu diesem Gorilla-Kostüm geworden bin? Wie soll ich mich alleine auf mich selbst gestellt, mich selbst bloß wiederfinden?... 

Alles - was ich wollte war... doch nur geliebt zu werden... angenommen zu werden... akzeptiert zu werden... Ich suchte die Nähe und Freundschaft und die Liebe.... Bei den Menschen hier auf dieser Welt kann ich sie einfach nicht finden, das würde bedeuten, als Katze sich von einem hechelnden Hund besteigen zu lassen .... Die Männer und Frauen hier - wecken einfach keine Interesse in mir... und ich empfinde für sie einfach nichts.... keine Affinität... keine Anziehung... ich habe mich emotional von den Menschen mich so sehr distanziert, das mich auch noch nicht mal meine eigenen menschlichen Eltern noch interessieren....

Ich stelle mir eine Frage, worauf ich keine Antwort finde: .... Distanziere ich mich von all den Menschen, adaptiert, so, wie sich jene, von denen ich Nähe mir wünschte, sie sich von mir distanzieren? So wie ich von jenen, zu denen ich gerne Freundschaft haben wollte, mit Gleichgültigkeit und Gefühlskälte quittiert bekomme, gebe ich das allen anderen mir primitiv erscheinenden Menschen diese Gleichgültigkeit und Gefühlskälte weiter? Oder spiegele ich einfach das weiter, was ich selbst erfahre? Bin ich in Augen dieser Menschen, zu denen ich mich hingezogen fühle, der Primat, zu dem man keinen Kontakt haben möchte, und verweise allen anderen auf Distanz, die für mich als Primaten erscheinen?

Es ist, als säße ich inmitten der Leere zwischen zwei Welten.... Weder auf der einen, noch den anderen zugehörig.... Schon längst den Point of no Return überschritten... und dann inmitten in der Luft mich selbst überlassen.... Wo der Vorwärtstrieb nicht ausreicht, um in die Anziehungskraft des anderen Planeten zu gelangen, aber auch zu weit weg von der anderen, um wieder zurück zu kommen in dessen Umlaufbahn.... In einem Nullpunkt-Raum verlassen worden... hänge ich da... und schaffe es alleine nicht... weder vor noch zurück zu kommen.... Wobei, wenn ich die "Wahl" hätte, weiter "vor" will... Aber ich hänge in der Schwerelosigkeit fest und rudere mit den Armen, strampele mit den Beinen, drehe mich aber nur um mich selbst, es gibt kein Oben und kein Unten, kein Boden unter den Füssen und kein klarer Himmel über dem Kopf. Nur - Leere.... um mich herum.... nichts.... alleine.... und rufe und rufe um Hilfe... wobei ich die "Hilfe" von den Primitivlingen ich verzichte, denn ich will nicht wieder "zurück".... aber von den anderen Planeten werde ich einfach (noch) nicht wahrgenommen....

Ich male auf einem Ball mit meinem Blut aus meinem Herzen unerwiederter Liebe meinesgleichen - ein Gesicht auf... und versuche, so gut ich kann, in diesem endlosen Meer auf meiner kleinen Insel des Bewusstseins, nicht wahnsinnig zu werden vor Einsamkeit.... und bete jeden Tag, es möge doch bitte endlich ein Schiff vorbeikommen................