Ich habe Angst ...

Immer mehr erreichen mich Links und das Thema Globaler Veränderung, Sonnenstürme, bevorstehender Polsprung...
Sachsen strahlt aktuell ein Clip in Regionalfernseher aus, welches die Bevölkerung dazu rät, eine "Ernährungsnotfallvorsorge" zu treffen: http://youtu.be/RYbVIHVJY0M
"Im Falle eines landesweiten Stromausfalls" oder "Überflutung" - geben an, wie viel Verbrauch eine 4-köpfige Familie in einer Woche an Lebensmittel hat und das es angebracht sei entsprechende eigene Vorräte zu horten!
Was soll das, so was auszustrahlen??

Immer öfter stolpere ich beim Googeln auf Links zum Thema "Polsprung", wo die Artikeln aber nicht mehr da sind "Seite nicht mehr verfügbar" ... "Die von Ihnen angeforderte Seite ist nicht mehr verfügbar und dauerhaft entfernt" ... oder das sogar die gesamte Webseite "temporär" nicht erreichbar ist...
Ich frage mich - warum??

Eine Seite berichtet und dokumentiert anhand Bilder von anormaler Positionsverschiebung des Mondes: http://poleshift.ning.com/profiles/blogs/moonwatcher-at-large
Andere Seiten erklären die Sichtung einer mal liegender Mondsichel und wieder von der gewohnten Seite stehenden Mondsichel, das der Mond ja eiert. Was soll man glauben??

Seiten, die Berichten, das schon seit Jahrzehnten kontinuierlich eine Erdachsenverschiebung stattfindet, welches in etwa 2050 in Sibirien landen würde, aber da parallel erhöhte Sonnenaktivitäten stattfinden, würde es eine beschleunigte Wirkung haben durch die von Sonnenstürme ausgesendete elektrisch geladene Teilchen Richtung Erdmagnetfeld.. http://zeit-zum-aufwachen.blogspot.de/2013/07/erdachsenerschiebung.html
Kann das wirklich so viel Einfluss haben oder ist das nur ein aufgebundenen Bären??

 

An einer anderen Stelle lese ich, das es möglich ist nun vermehrt - hier im Norddeutschland! - Nordlichter zu sehen. Andere Seiten Berichten von steigende falsche Uhrzeiten der Sonnenauf- und -untergänge, die nicht mehr stimmen.
Seiten, die berichten, das nach dieser aktuellen Hitzewelle ein extremer Kälteeinbruch erfolgt mit Hagel und schwere Stürme.
Ist das nicht sonst normal oder doch was dran??

 

Es gibt Seiten, die sagen, das der Polsprung ein sehr langsamer, tausendjähriger Prozess sei, Seiten, die widerlegen, das es physisch im Erdkern gar nicht möglich sei, das so ein rapider Wechsel stattfindet.
Andere Seiten berichten, das es schlagartig  passieren könne und innerhalb weniger Stunden könnten ganze Küstenlinien verschwinden, Landstriche sich anheben und an anderen stelle absenken um mehrere Metern.
http://stopesm.blogspot.de/2012/10/steht-die-erde-vor-einem-massiven.html#.UWAnNjdZch1
Was ist nun richtig und was falsch??

In diesem Video wird erläutert, wie einen physische Wechsel der Erdachse zustande kommen kann, nämlich durch Gewichtsverlagerungen im Erdinneren, welches die Geologen gerade erst vor kurzem ihre Erkenntnisse veröffentlicht haben: http://www.youtube.com/watch?v=JyuGlqFioMM  

 

Weitere Youtube-Videos in diese Richtung enden als tote Links oder in "nicht verfügbar".... Ich habe selten so viele gesperrte, aus dem Netz genommene und tote Links gefunden im Web wie über diese Thematiken... Warum??

 

Hier eine englischsprachige Seite wo die Wanderung des Nordpols dokumentiert wurde von 1977 - 2015 : http://modernsurvivalblog.com/pole-shift-2/pole-shift-data-coverup-2012/  

Wieso hört es bei 2015 auf?????

 

Fragen über Fragen ... Ich fühle mich schrecklich alleine, es gibt niemanden in meiner Umgebung, mit dem ich darüber klar und offen reden kann, und auseinandersortieren, was davon richtig und falsch ist, ob es nur Hysterie und Humbug ist oder ob es klüger wäre, sich entsprechend "vorzubereiten", oder sonst wie etwas zu unternehmen, wenn man da durch will. Selbst mit mein eigener Coach kann ich nicht reden, den ich noch als einzigen Menschen glaubwürdig halte, aber ich darf keinen Kontakt aufnehmen da er mir eine strafrechtliche Konsequenz-Androhung auferlegt hatte sollte ich Kontakt zu ihm aufnehmen, sowas ist echt einfach nur scheiße, ich frage mich, was das soll, ich fühle mich total im Stich gelassen, das ist einfach nicht fair sowas....

 

 

 

Polsprung wie im Innen so im Außen

Obwohl das Thema mir schon länger bekannt ist, aber das bisher nicht wirklich für voll genommen, habe ich heute wieder so ein Videolink geteilt bekommen und es mir angesehen. Es geht um den Polsprung, welches nun aktuell stattfinden und im Gange sein soll...

http://www.youtube.com/watch?v=nbh9VI2PL0I  

http://www.youtube.com/watch?v=OajGNhDmEjw

Von Dezember bis jetzt wanderte der Nordpol innerhalb von 6 Monaten um 161 Meilen über den arktischen Ozean - das sind rund 260 km ... pro Halbjahr (!) ... Das würde bedeuten, am Ende diesen Jahres hat es eine Strecke von fast 520 km Richtung Sibirien zurückgelegt, und erreicht Sibirien in weniger als 2 Jahre....... Wenn der Nordpol eine kritische Grenze von 40 Grad erreicht hat, erfolgt ein sehr schneller Platzwechsel der Pole, wo der Nordpol herunter kippt zu 40 Grad Süd... Ein Phänomen, das bekannt ist, wie bei einem Kugelkreisel zum Beispiel, wo das innere sich ganz schnell, und wenn man die Neigung des Kreisels langsam verändert, kommt es ab einem bestimmten Punkt zu einem schnellen Umkippen des Reiselinneren, wo es sich um 180 Grad umdreht. Die Folgen wird u.a. sein, das alle Küstenregionen dieser Welt überflutet wird. Auch Europa bzw. die gesamten Küstenlinien im Norden wird sich dauerhaft weit ins Inland hinein verschieben und alles, was zwischen 150-200 m über Meeresspiegel liegt, unter Wasser setzen. Wer also in Küstenregion lebt, hat keine Chancen. Auch die Alpenregionen ist kein sicherer Ort, denn es ist eine Region wo die Kontinente aufeinander stoßen, und wird sich um mehrere Meter mit schweren Erdbeben inklusive gesamten Umlandes sich noch weiter anheben.

Wie das "Endergebnis" aussehen soll, darüber scheiden sich die Geister, so wie ich bisher gelesen habe, gibt es mehrere Versionen: Die einen sagen, Europa versinkt in einer neuen Eiszeit-Ära, Grönland dagegen wird seinen einstigen Namen "Grünland" wieder erlangen und wieder ein warmes Klima haben wird und die Pole soll dann irgendwo im Asien und Argentinien sein. Andere sagen, Europa soll zu einer neuen, karibischen Ort werden, Tropenklima, es soll dann hier Palmen und Südfrüchte wachsen, so warm soll es werden.

Ich schreibe das jetzt zwar relativ nüchtern auf, aber dennoch gebe ich zu, ich habe Angst.... Egal welches "Endergebnis" auch immer folgen sollen - ob neue Eiszeit oder Tropenklima... Ich habe angst...

Ich bin alleine und wohne an der Küstenregion... Ich habe schreckliche Angst - einsam und qualvoll zu verrecken in einer Phase von Panik, Schmerz, Zerstörung, vergeblichen Flucht bis man zerschmettert wird in Wassermassen oder Erdbeben...

Was wird aus mir werden? Was soll noch aus mir werden? Welche "Zukunft" erwartet mich? Gibt es noch überhaupt eine Zukunft? Ich hatte etwa für einen halben Jahr einen Bekannten den ich mich anfreundete, den ich ein bisschen für arg bekloppt hielt und es eigentlich auch immer noch tue - ihn für bekloppt halten... Der kaufte sich einen von Militär ausgemusterten panzerartigen Wohnmobil mit Anhänger, den er mit Weizen und Trockenlebensmitteln vollgestopft hat, schaffte sich Geräte wie Waschmaschine ohne Elektronikplatine und Camping-Sachen an, Wasserfilter und einen komplett zweiten Motor für sein riesiges Panzerwohnmobil, um dann - wenn, wie er wörtlich sagte "bestimmte Anzeichen" fallen, er dann seine Sachen packt und von hier verschwindet an einem "sicheren Ort", weiter im Inlandbereich... Seit Jahren macht er auf psychisch Krank, weil er keine Lust hat weiter arbeiten zu gehen und zieht sich lauter weitere solche "Prophezeiungen"- und Verschwörungs-Videos rein, die eines so verrückt und gaga klingen wie das andere.

Er sagte mir zwar, er würde mich "mitnehmen", wenn es "soweit" sei... aber ganz ehrlich, ich war so einige male auf schrägsten Vögel reingefallen und ich habe mich skeptisch von ihm zurückgezogen. Bis zu einem gewissen Punkt konnte ich ihm folgen und hielt ihn für spirituell aufgeklärt. Wobei ich nicht wirklich eine Übereinstimmung finden konnte das sich-krank-stellen, um auf diese Weise sich von der Gesellschaft auszuklinken und von Krankenkasse Geld kassieren um davon zu leben, ohne aber dafür zu arbeiten. Das ist etwas, was ich nicht gelernt habe von meinem einzigen Mentor und Lehrer, dessen Aussagen stets diese  war - hart arbeiten, hart arbeiten, hart arbeiten, und nicht auf Kosten der Gesellschaft leben und nicht faul sein.
Was ich so in seinen Video-Bibliotheken reingelinst gesehen habe, ist arg krass, woran er glaubt, diese ganzen sog. "Prophezeiungen", die er glaubt, das sie eintreten werde, und dann wird alles gut und besser. Wenn ich ihn darüber so reden hörte, hatte ich schon mein Mentor im Ohr, was er wohl dazu sagen würde, das nur faule Menschen sich hinsetzen und abwarten würden, das von "außen" etwas geschieht und mit einem Knall-rumms-peng-Weltkatastrophe nun plötzlich alles gut und spirituell und besser und die Menschen einen geistigen "Evolutionssprung" hingelegt haben.

Mir behagte diese ganze "Prophezeiungen"-Aberglaube von Anfang an nicht, aber ich hörte ihm zu, und er war sehr überzeugt, wenn "das Szenario" geschehe, er vorbereitet sein wird und er auch ganz genau weiß, an welchem Ort Deutschlands er fahren wird, wo er sich mit "Gleichgesinnte" trifft, wo es "sicher" sei, und anschließend würden hier nach der Flut und Neubildungen neuer Küsten karibische Verhältnisse, Strände und Palmen herrschen. In einer Diskussion habe ich ihn herausgefordert, ob das wirklich sein  ernst sei, was er da glaubt, das man sich nur hinsetzen und abwarten brauche, und - wie er sagt - "Gott wird die guten schützen und eine Hand über sie halten", und das von ganz alleine "alles Gut" werde...
Er glaubt an die biblische Phrasen die ebenso in "Prophezeiungen" enthalten sein sollen wie, das es eine dreitägige Zeit geben wird, wo man nicht das Haus verlassen solle, sondern im Keller abwarten und beten solle und wer in dieser Zeit doch ins Tageslicht geht, dann sterben werde. Er glaubt an die Prophezeiung, das es einen "unüberwindbaren gelben Band" quer durch Deutschland geben soll, aber auch an kriegerische Angriffe aus dem Osten und er glaubt, das Gott helfe und die "Guten" Schütze, und all jene die nicht "rein" sind werden von der Erde "weggefegt" wie in einem Fegefeuer. Er lieferte mir eine ganze Festplatte mit Videos, die ich mir anschauen kann, über die ganze Prophezeiungen, Verschwörungen und "Wahrheiten".

Aber wie wohl vielleicht es der "Zufall" so wollte - pickte ich aus einer langen Liste mir nichtssagend beschriftete Dateien ein Video heraus, wo es um den Polsprung handelte, welches mir vor halbes Jahr schon eine schreckliche Angst bereitete. Und als wir bei einem Spaziergang am Bülker Turm in einem Café saßen, unterhielt er sich mit einer Tischnachbarin, die wohl auch esoterisch veranschlagt war, und er mit einer völligen Selbstverständlichkeit mit ihr plauderte, das, wenn hier die "Anzeichen" fallen, das man dann zusehen sollte, "hier zu verschwinden", und die Frau nickte und stimmte ihm zu als wisse und glaube sie auch an das alles, das hier alles mit einem großen Knall-rumms-peng sich alles verändern werde und von da an alles "Gut" sein werde.... Ich saß schockiert und erstarrt daneben und fühlte mich wie in einem falschen Film - zutiefst geschockt... vor meinen geistigen Auge sehe ich die tsunamiartigen Wellen über Kiel hinwegrollen und Millionen von Menschen sterben, sehe hinaus aus dem Café-Fenster und blicke einer Familie mit kleinen Kindern nach und stelle mir unweigerlich vor, wie sie alle sterben werden... Ich denke an meiner Familie in der Pfalz und in meiner Phantasie sehe ich sie ebenso in Chaos, Zerstörung, Erdbebeben und in Wasser von der Rheinebene umzingelt sterben...

... und mit einer inneren erschaudern blickte ich diesen Bekannten von der Seite an, während er weiter mit der Tischnachbarin plauderte, ob das wirklich sein Ernst sei, und ob so wirklich die Zukunft aussehen soll? Mich in diesen Weltuntergangs-Wohnwagen mit reinsetzen, vollgestopft mit Überlebensmitteln und wie ein Nomade dann irgendwo ins Inland zu einer fremden Gruppierung ziehen, die "geheim" sein soll und die Namen er geschworen hat nicht zu verraten, aus "Schutz" vor diesen Menschen, die eine bedeutende Rolle in einer Prophezeiung spielen ?
Vom ersten Moment an, als ich erfuhr warum er sich diesen Panzerfahrzeug besorgte, nannte ich es "Weltuntergangsmaschine" und ich drückte stets unmissverständlich und klar aus, das ich mich im Leben nicht da in dieses Monsterteil reinsetzen werde. Jegliche Einladungen und Vorschläge es mir von innen anzusehen oder mal eine Nacht darin zu verbringen, wie schön es sei, lehnte ich entschieden ab. Egal ob nur mal zum "Campen" oder sonst was, ich sagte klar und deutlich, ich werde nicht in dieses Ding da einsteigen. Es war für mich zu einem manifestierten Symbol an Ungetüms - seines Glaubens der Prophezeiungen, das die Welt zu unseren Lebzeit sein Angesicht global verändern werde, das Gott die "Guten beschütze" un die "Bösen" für "immer vom Erdboden fegen" werde...

Ich weigerte mich, da ich einfach nicht glauben konnte, dass das tatsächlich so "einfach" sein soll, wie er sich das vorstellte. Ich hatte stets mein Mentor im Hinterkopf, das diese Einstellung nicht die spirituelle Art sei, sondern das nur faule Leute erwarten, das von "außen" oder von einer "höheren Macht eingegriffen", eine "Veränderung" stattfinden soll, und das nur faule Leute glauben, sie bräuchten nichts tun, es käme die "Veränderung" von "außen" auch von ganz alleine, ohne das sie groß etwas zutun müssen.
Von meinem Mentor lernte ich und habe es bisher so verstanden, ganz nach Motto "Ohne Fleiß - keinen Preis" ... Nur wer hart arbeitet, hat auch etwas verdient... und das "Veränderungen" man selbst verursacht und erschafft und nur faule, unethische Wesen eine Veränderung von "außen" erwarten...

Nun.... was hat das jetzt mit dem "Polsprung"-Hysterie zu tun, welches mir Angst bereitet? Schon vor halbes Jahr hatten diese Offenbarungen mir wieder nächtliche Albträume beschert von Wassermassen, untergehende Kontinente, Zerstörung, Flucht, noch mehr Wasser... Obwohl es für mich schon nichts mehr neues ist, denn diese Träume hatte ich schon als 6-jährige mein gesamtes Leben lang immer wieder in regelmäßigen Abständen gehabt, wo die Welt unterging... Entweder in einer Sintflut, oder von einem Meteoriten-Sturm, oder von dutzende von übers Land fegende Wirbelstürme, oder von einer Eiszeitsturm, - ja sogar die Version landender Außerirdischen hatte ich schon in viele Variationen... Doch meistens träumte ich von Klein an von einer Sintflut und Wasser... Wassermassen, welches alles Land überschwemmte und die Menschen mit sich rissen... Ich hatte Träume von ganze Städte unter Wasser, wo ganze Hochhäuser unter Wasser standen und die Fenstern wie tiefe, dunkle Totenkopfhöhlenaugen im Zwielicht trüben Meerwassers einen anstarrten... und im inneren der Gebäuden unzähliger verblichener Knochen der Menschen...

Von all diesen "Prophezeiungs"-Geschichten gibt es nur eines, was mir wirklich "sorgen" bereitet und ich an seiner "Echtheit" nicht zweifele, das ist das mit dem Polsprung... Schon der vorherige Kontakt, dieser verlogener Mistkerl an "Schamane" und selbsternannter "Meister" allen Scheiß' - glaubte felsenfest an eine Prophezeiung - andere Worten, aber selbe Sache... das hier alles untergehen werde und das noch "zu unserer Lebzeiten".... Und er nur eines im Sinn hatte, nur einen großen "Deal" in seinen Online-Bankgeschäften "durch zu bekommen", um groß abzukassieren, um dann nach Südamerika zu ziehen, wo es nach seinen Ansichten nach "sicher" sei...
Allerdings konnte ich ihn auch da nicht für voll nehmen, denn immer das erste, was er "mitnehmen" will auf Frachtschiffen und was er aufbauen will sind - Waschmaschinen. Bitte was?? Ja. Waschmaschinen. Jede menge Waschmaschinen. Er hasst Wäsche waschen. Und Strom wird er bekommen von Tesla-spulen. Baupläne gäbe es im Internet. Und dann wollte er Häuser bauen in Pyramidenform, welches er aus einem englischen ScienceFiction-Buch an Bildern heraus hat, weil Pyramidenform sei die stabilste und sicherste Form aller und es würde den "Geist erweitern".
Ich glaubte erst, er wolle mich auf dem Arm nehmen, aber es war sein Ernst, inmitten im Dschungel auf einem Berg wolle er Land kaufen, Pyramidenhäuser bauen, Waschmaschinen und Teslaspulen importieren und dort "leben", während der Rest der Welt "untergeht".

Natürlich hatte er damals auch mir angeboten, er würde mich "mitnehmen" nach Südamerika zu seinem früheren Stamm in den Dschungel zurück und ich würde seine "Hauptfrau" sein - neben paar weitere Nebenfrauen, ganz nach afrikanischer Tradition....
Ich nahm nach einem halben Jahr Abstand von ihm, erklärte ihn für durchgeknallt, gaga und nicht mehr ganz richtig im Kopf und Osho-Gehirngewaschen im negativen Sinne. Denn er hatte auch etwas gemeinsam meiner letzten Bekanntschaft: Dieser "Schamane" war ganz besonders Stinkefaul. Er war ein Patriarch wie es im Buche steht und ein Afrikaner-Mann noch obendrein: Frau soll putzen, kochen, waschen, ihm das Essen hinstellen, abräumen, einkaufen und ihn bedienen, als eine von mehreren Frauen zu ihm stehen, ihn viele Kinder gebären wie Orgelpfeifen eine nach dem anderen, ihn absolut 100%ige Treue und Ergebenheit geben, während er - eben Mann ist. Und stinkefaul sich den Arsch abwischen lässt.

Es ist seltsam, an was für Menschen ich geraten bin.... zuerst an einem Neger-Ausländer, stinkefaul, nicht arbeiten gehend und von anderen Menschen ihrer Gutmütigkeit, Geld und von ihnen schmarotzend und an einem Weltuntergang glaubend, wo er sich absetzen will... dann fast an einem gegensätzlichen anderen Typen, groß, aarisch-deutsch, mit rassistischen Neigungen ("da bauen die eine Moschee hin, da gehört gleich eine **** reingeworfen und weg damit"), zwar nicht arbeitsfaul in diesem Sinne wie der Neger, aber auch von der Gesellschaft schmarotzend und davon lebend und an einer Weltuntergang glaubend und das er sich absetzen werde.

In beiden male fragte ich mich immer - was ist Wahrheit und was ist Lüge... was ist Aberglaube und was ist Weise.... was ist richtig und was falsch ... Und vor allen Dingen frage ich mich immer: Was würde Taja sagen oder davon halten...  Ich wünschte mir sehr, ich könnte von ihm eine ganz klare, offene, wirklich ehrliche Antwort erhalten, wirklich ganz ehrlich, was an diese ganzen Prophezeiungsgeschichten und Weltuntergangsszenarien dran ist oder nicht... ob er davon auch weiß und davon überzeugt ist, ob er wohl auch irgendwelche "Vorbereitungen" getroffen hat und wenn es soweit sei, dann seinen engen Kreis nimmt und hier auswandert... Und wenn ich ihn so verstanden habe, ist wohl leider klar, er würde mich gnadenlos zurück- und verrecken lassen, egal was geschieht ... Es würde zu seiner sonst bisherigen angewendeten Härte, Strenge und Polemik passen, die Vogel-Friss-oder-Stirb-Mentalität... Ohne Fleiß-keinen-Preis-Mentalität.... Nur-wer-hart-arbeitet-hat-auch-was-verdient-Mentalität.... Entweder-erklärst-Du-Dich-meinen-Bedingungen-absolut!-Einverstanden-oder bleibst-mir-fern-sonst-strafrechtliche-konsequenzen-androh-Mentalität....

Wenn ich meine letzten paar Jahre betrachte und an den Menschen, an den ich geraten bin betrachte... könnte man den Schluss ziehen, das nur faule, bequeme Menschen an einem Weltuntergang glauben, und echt spirituelle Menschen dagegen das Leben auf Erden weitergeht und es weiterbringen... und ich stelle mir die Frage natürlich: Wo gehöre ich hin? Ich mag und will diese Weltuntergangsszenario nicht, und ich weiß, das es falsch ist zu glauben, von "außen" käme eine "Veränderung" herbei und anschließend sei dann "alles gut"... Zugleich aber arbeite ich dennoch und kämpfe trotzdem weiter und für meine Verhältnisse hart, wenn auch in einer sehr viel langsameren und spätzündermäßigen Art und Weise... Aber zugleich habe ich Angst vor diese sog. "Szenario", so wie diese nun angeblich aktuell im Gange stehenden Polsprung-Warnungen, und es in weniger als zwei Jahre soweit sein wird... Als gehe diese Angelegenheit mit meinen tiefsten Ängsten und Albträume von Kind an in Übereinstimmung, welches mich seit mehr als 30 Jahren Nachts heimsuchte und ich mich so fürchte, das nämlich die Welt in Wassermassen und sintflutartige Wellen untergeht und ich davor flüchte und flüchte und flüchte .... Ich möchte diese Weltuntergangs-Szenario eindeutig nicht. Aber ich bin auch Faul. Und ich bin es auch nicht. Ich bin zwar noch weit entfernt mich "spirituell" zu nennen. Aber ganz "Normalo" bin ich auch nicht. Ich mag zwar dümmlich und ungebildet sein. Aber zugleich auch kann ich Zusammenhänge und Dinge erkennen, die sonst nicht so offensichtlich sind. Was bin ich denn nun? Wo gehöre ich nun hin?

Ich fühle mich wie ein ständiger Grenzgänger zwischen Diesseits und Jenseits...  Im ständigen Hin- und Her von Spiritualität und Faulheit... wie auch meine Resonanzen offenbar ein ständiges Hin und Her veranstaltet, und ich mal eine Resonanz habe zu Gegensätzlichkeiten wie mal den Neger dann den rassistisch geneigten Arier, und dann wieder mal Kontakt und Resonanz zu einem wahrhaft spirituellen Mensch und Meister... Mal habe ich Resonanz zu Geld und es fliest... und mal ist sie wieder weg und ich krebse mich über die Monat hinweg durch.... mal bin ich schlank und habe abgenommen... dann nehme ich wieder zu und werde dick... mal bin ich kontrolliert in meinen Emotionen.... mal wieder unkontrolliert... mal liebe ich meinen Mentor... mal hasse ich ihn wie die Pest...  Mal ein Glückskind... mal ein Pechvogel... und das immer gleich von einer Extreme zum anderen Extreme...
.... als sei bei mir selbst in meinem inneren irgendwie zwei Pole vorhanden, die kegelförmig wie die Pole der Erde kreiseln, so wie ich durch das Leben eiere und mich manchmal ganz schön im Kreis drehe....

Ich wünschte mir, ich könnte mit meinem Mentor reden... ehrlich und offen... Aber das kann ich nicht. Ich erkläre mich nach wie vor nicht mich den eiskalten Bedingungen einverstanden, das Härte, Strenge, Polemik, Distanz und  das Fehlen jegliche Liebe und Güte und Androhungen strafrechtlicher Konsequenzen als angewendete Coachingstil zu akzeptieren. Auch wenn es bedeutet - sollte doch etwas Wahres an diesen Polsprunggeschichte sein - ich einsam sein werde und hier verrecken werde... obwohl ich ganz ehrlich zugeben muss...... :  selbst wenn ich all seinen harten und strengen Bedingungen voller Lieblosigkeit und Kälte einverstanden erklären würde... glaube ich trotzdem nicht daran, das er mich "mitnehmen" würde... Selbst dann trotzdem glaube ich, würde er mich eiskalt zurücklassen und mir das erst gar nicht anbieten mit ihm zu kommen... So wie ich ihn einschätze, bei all seiner bisher an mir angewendeten Härte in all den Jahren würde er allenfalls mir eine Warnung geben, ich solle zusehen, hier zu verschwinden, aber wohin und auf welchem Wege und auf welche Weise, da würde er mich selbst alleine überlassen, ganz nach knallharter Vogel-friss-oder-Stirb-Mentalität, so in der Art, mal sehen zu was für ne Resonanz ich schon besitze, ob ich dann im Szenario überlebe oder verrecke....

Ich habe angst... vor diesem "Szenario"... Wenn an dieser Polwanderung echt was dran ist und der Polsprung und die Überflutungen geschehen werden und die Welt um Milliarden von Menschen dezimiert sich für immer verändert...  habe ich Angst vor dem "danach", sollte ich zu den wenigen Überlebenden gehören... Ich habe schreckliche Angst alleine zu sein... Als Frau in einer  Anarchie aus Chaos, Gewalt, Zerstörung und Orientierungslosigkeit inmitten drin zu stehen, und völlig orientierungslos an Menschen geraten, wie meine eiernde Resonanz mir schon zur genüge veranschaulichte, zu was für Art Menschen ich ansonsten geraten würde.... Ich habe Angst vor einer Ära des Missbrauchs, Einsamkeit, Anarchie, Tod, Trauer, Zerstörung, Hunger, Leid, Orientierungslosigkeit, Armut und Ausbeutung... Ich wünschte mir, ich wäre es Wert, von hochleveligen Wesen wie Taja ausgebildet, vorbereitet und "mitgenommen" zu werden... Und welchen Sinn haben Geldscheine als "bezahlender Ausgleich" überhaupt noch, wenn das in absehbarer Zeit wenn es soweit ist, nicht mehr existent sein wird, wenn die bezahlte Geldsummen auf Bankrechnern gespeichert in Wasser untergehend gelöscht werden und Geld jeglichen Wert verliert? "Ausgleiche" finden statt, aber wieso über das Geld? Ich habe es nie verstanden... Ich wünschte mir, klare Worte und was Sache ist, offen und ehrlich und kein Du-machst-das-so-Vogel-friss-oder-stirb-oder-du-bleibst-mir-weg... Auch wenn Themen über Prophezeiungen und wie die "Zukunft" dieser Welt aussehen wird, wohl vielleicht nur ein Thema für "highlevels" ist und nichts für "Muggels" wie mich, welchen Sinn hat es, nicht offen und klar mit mir darüber zu sprechen, auf was ich in Wirklichkeit hinarbeite? Auch das habe ich nie verstanden... Und auch wenn mir diese Polsrpung-Videos und Thematiken im Internet mir Angst machen... verstehe ich nicht, wieso denn gerade hochlevelige Menschen, die die Wahrheit wirklich kennen - sich so verdeckt und geheim halten? Mein Mentor ist trotz allem der einzige Mensch dem ich glaube... Alle anderen zweifele ich an ihren Wahrheitsgehalte - denn meine Resonanz scheint wie die Pole dieser Welt zu sein... Eiernd ...Kegelförmig sich drehend.... nicht ganz hier, nicht ganz da...
Ich wünschte mir einen wahrhaftigen Pol, an dem ich mich orientieren und mich zentrieren kann... um mein Eiern zur Ruhe zu bringen und zu einem ruhigen Punkt zu zentrieren... Ich dachte immer, diesen wahrhaftigen Pol habe ich in Taja gefunden, an der mich ausrichten wollte... mich orientieren wollte... zum Vorbild gemacht mich ausbilden wollte... Ich verstehe immer noch nicht diese Härte... Strenge.... Distanz... Lieblosigkeit... gezielte Provokationen... diese Mentalität der absolut einzuhaltenden Bedingungen, Regeln, Anweisungen alles gepaart mit Polemik und Provokationen im Manier Zwei-Fliegen-eine-Klappe... Ich verstehe immer noch nicht das Fallengelassenwerdens.... Wie kann man da erwarten, von einem spirituell hochleveligen Menschen aufgegeben zu werden mit Androhung strafrechtlicher Konsequenzen bei Kontaktaufnahme ohne bedingungslose Kapitulation und Unterordnung der vorgegebenen Regeln und Anweisungen ... wie kann man da erwarten, das man dann nicht sich selbst aufgibt dann, als ein schwächeres, weniger fortgeschrittenen Mensch?
Wie kann man da erwarten, wenn der eigene, innere Pol ohne einer Führung durch einen starken Pol eines Meisters - immer mehr Eiert und in falsche Resonanzrichtungen umschlägt und ich an falsche Menschen gerate - und dann auch noch erwarten, den bewusst eingesetzten Provokationen und Polemiken und absichtliches Distanzhalten und Kaltherzigkeit an Lieblosigkeit - die Strenge und Härte als "Coachingstil" akzeptiere?

Ich möchte diesen Polsprung nicht.... weder in der Realität auf dieser Welt, noch in meinen Inneren... ich bin schrecklich einsam, weil ich mich von den Menschen nur noch so fernhalte, aufgrund meines Wissens, das ich wohl höchstwahrscheinlich wieder nur an Menschen gerate, die gegensätzlich dessen sind, was mein Mentor darstellt und mich bisher lehrte...
Ich bin orientierungslos geworden... ohne eine Orientierung eines starken Pols wie es Taja für mich war, an dem ich meinen Kompass klar ausrichten konnte... Und ich habe Angst vor der Zukunft, wenn ich über die Zukunft nachdenke... und wenn ich nicht über die Zukunft nachdenke, fühle ich mich wie in einem Hamsterrad auf der Stelle tretend... nicht vor und nicht zurück... kein Weiterkommen, keine Richtung, kein Pol, keine Linie - kein Weg... Alleine schaffe ich es nicht... Alleine schaffe ich es nicht... Und ich kann mich an niemanden wenden... nicht mal an meinem eigenen Mentor kann ich mich wenden....

 

Ich habe angst und fühle mich schrecklich alleine....


 

Ich will einfach nicht mehr ...

Ich will einfach nicht mehr... Ich hasse dieses Spiel auf diesem Planeten, ich will einfach nicht mehr weiter spielen, ich will nicht mehr, ich habe schlichtweg einfach die Schnautze voll, ich habe genug, es reicht mir, ich will einfach nicht mehr...

Über die Jahre kämpfe ich und kämpfe ich und kämpfe ich, ständig ist es ein Kampf und Rangeln - von Klein an schon ein ständiges Gerangel und Gekämpfe ums Leben und Überleben... Kämpfe ums Geld, Kämpfe um Job, Kämpfe um ein bisschen Lebensraum, Kämpfe um sehen und gesehen werden, ja sogar Kämpfe um Bildung, Gesundheit und Kämpfe um die Liebe und Freundschaft... Ich will nicht mehr, ich bin des ständigen verlierenden Kampfes müde geworden, ich will nicht mehr...

Es kann einfach nicht sein, das es auf dieser Welt ausschließlich nur ums Geld geht, und nur wer Geld hat, der hat Bevorzugungen, wer Geld hat, hat ein Recht auf Gesundheit, kann sich Gesundheit leisten und kann gegen Geld Sitzungen und Behandlungen bezahlen, und wer kein Geld hat, muss halt mit einer kranken Fresse rumlaufen, muss halt eben psychisch krank rumkreppieren und halt Zustände ertragen und auf sich nehmen und zusehen, wie jene die Geld um sich schmeißen können, sich alles in den Arsch schieben lassen können und wissen noch nicht einmal den Wert den sie erhalten und was es überhaupt bedeutet, kein Geld zu haben....

In was für einen gottverdammt kranke Welt leben wir hier bloß, was ist das für eine kranke Welt, das ich hier zwangsinkaniert bin, man kann mir sagen was man will, ich bin nicht freiwillig hier, ich habe es mir auch nicht ausgesucht so ein beschissenes, armseeliges Leben ohne jegliche Liebe und Güte und Freundschaft führen zu müssen, und stattdessen ständig nur eins links und eins rechts auf die Fresse zu bekommen mit Strenge, Härte und Polemik, egal wo und egal bei wem, selbst der spirituellste Mensch hält es für angebracht, mir stets täglich eins auf die Fresse zu geben, Erschwernisse zu geben ohne Ende, Bedingungen-open-End und Karottenversprechungen ohne Gesinnung diese überhaupt einzuhalten oder die Karotte gewähren zu lassen, was ist das für eine kranke Welt, wo nur Härte und Strenge vorherrscht, was sonst kaum ein anderer Mensch hat, Härte und Strenge nonstopp walten zu lassen, weit jenseits von Liebe und Güte, Mitgefühl, Nähe und Miteinander....

Das ist einfach nur noch eine kranke Welt, wo in erster Linie das Geld vorherrscht und das Leben zwangsbestimmt, und das Geld wird regiert und kontrolliert von wenige einzelne auf diesem Planeten, und die Menschen und die gesamte Gesellschaft und alle Länder und Staaten sind einzig und allein auf das Geld geknechtet, geknebelt, verraten und verkauft und auf Lebzeit die Seelen verkauft worden mit Schulden, noch mehr Schulden und Anhäufung von Scheingelder welches nur als digitale Zahlen in Computern der Bankrechnern existiert..  Selbst spirituelle Menschen bestehen auf das System Geld und erkennen es ausschließlich als einzigste  "Gegenleistung" an, ich kann das nicht verstehen, was das soll, dieses System ist einfach nur Krank, völlig scheißegal ob das Geld genommen wird um damit etwas "gutes" zu bewirken oder nicht, das Geld ist ein kontrollierendes, den Menschen aufgezwungenes System, und nur wer Geld hat, darf in dieser Matrix sich entsprechend des angeschafften Geldwertes bewegen und leben oder nicht...

Da gehen die dummen Menschen hin, und kaufen mit Geld Blumen, wenn sie ihrer Liebsten wieder versöhnend stimmen wollen. Oder ein potentieller Partner wird beurteilt, wie viel Geld er/sie hat, ist Geld da, ist er/sie interessant, wenn kein Geld ist, dann ist er auch nichts Wert... Ein kranker Mensch muss menschenunwürdige Zustände auf sich nehmen, und halt eben mit einer schiefen Fresse rumlaufen, oder eine 08/15-minimalst-abfertigung gefallen lassen, wenn er nicht das Geld hat, eine vernünftiges Gebiss und Behandlung zu bezahlen, und Jahrzehntelang eingezahlte Krankenkassen nur Geld einnehmen um sich selbst ihrer Jobs zu erhalten und sich gegenseitig zu verwalten, anstatt Gesundheit zu "versichern"...

Es gibt immer mehr Menschen mit einer räuberischen ethisch verwerflichen Mentalität, der sich nen Dummen an der Angel holt, mit Scheinliebe und Scheinführsorge, nur um sie um ihr Geld zu bringen, auszubeuten und das Geld zu nehmen wie ein widerwärtiger Schmarotzer das dann von Pussy zu Pussy springt, alles mögliche ins Ohr der Frau reinlüg, hypnotisiert und manipuliert das sich nur so die Balken biegen, nur um an das Geld zu kommen, welches man selbst mit viel Schweiß hart und mühsam unter Einsatz unzähliger eigener Lebenszeit sich erarbeitet hat, nur um darin zu schmarotzen, diese Sorte Mensch gibt es leider zu genüge sowohl Mann als auch Frau... Traue niemals einen Neger oder Afrikaner, das sind die verlogensten aller Menschen dieser Erde, impotente Scheißkerle, die Versprechungen machen aber von vorne bis hinten lügen, nur damit sie wie ein schmarotzendes Krebsgeschwür auf Kosten der Frau Leben können, nicht wahr, Du verlogener "Schamane", Pavitro? Du bist die verlogenste Krönung an Ausgeburt dieses Planeten, möge Dir Deine Faulheit und Verlogenheit in Form von Schimmel, Aas und Verwesung um Dich herum und an Dir das Leben lang begleiten, so lange, bis Du Deine Schulden zurück gezahlt hast und mir zurück gegeben, was Du mir unter Lügen genommen hast, mit Zins und Zinseszins und Schmerzensgeld für Deinen Lügen, Manipulationen und Missbrauch meiner Gutgläubigkeit... Lebe lang und Arm und schmore in der Hölle dieses Planeten...

Das ist eine Kranke Welt, wo sogar die spirituellsten Wesen dieses Planeten Bedingungen nur gegen GELD setzen, Leistungen nur gegen Geld und Gelderwirtschaftungen sehen wollen als "Zeichen" spirituellen Arbeitens, das ist einfach nur noch eine kranke Welt, das in meinen Augen nicht mehr zu retten ist, das ist einfach nur ein krankes Spiel, das ich einfach nicht mehr mitspielen will und ich einfach keine Lust mehr habe, das noch weiter mit zu spielen....

Die Grundrechte eines jeden Wesens sollte sein, das Recht auf Gesundheit, das Recht auf Nahrung und das Recht auf einen warmen Dach über dem Kopf.... Und die einzige "geistige Nahrung" die der Mensch braucht ist - Liebe.....

Was ist das für ein "Leben", wenn man das "Recht" auf Gesundheit nur gegen für Lebenszeit eingetauschtes Geld erhalten darf... wenn man sich gesunde Nahrung nur mit gegen Lebenszeit eingetauschtes Geld leisten kann, und wenn man einen Dach übern Kopf nur gegen sehr viel Lebenszeit investiertes Geld erhalten darf?
Was ist das für ein "Leben", wenn man nach Liebe, Güte, Freundschaft und Nähe sucht,... aber stattdessen nur Härte, Strenge, Polemik und Distanz erntet...
Was ist das für ein "Leben", wenn der Fraß auf dem Tisch vom billigsten Discounter aus dem untersten Bückregal genommen werden muss, sich nicht zum Zahnarzt trauen kann, da man sonst befürchten muss, noch mehr Lebenszeit für Geld hinblättern zu müssen, und ansonsten wie in einer Schlachterei beim Tierarzt abgefertigt wird nach stundenlangem Schlangestehen wie vor einem KZ, und wenn selbst der Dach über dem Kopf bald nicht mehr Existenz oder bezahlbar wird? Was ist das noch für ein "Leben", wenn Einsamkeit vorherrscht und die Liebe im Herzen verloren ging an einem Mann, der sich einen feuchten Scheißdreck für mich interessiert und eiskalt, gnadenlos, hart, streng und mit viel Polemik und mit einer gepfefferten strafrechtlicher Drohung gewürzt fallen gelassen werde? Und ich einfach nicht mehr in der Lage bin, auch nur einen Hauch von neuem Interesse aufbringen zu können an irgend einen anderen Mann aus dem Discounter-Bückregal? Zumal auch wohlwissend, das meine Resonanz total für' n Arsch ist, und schon der verlogenste aller Männer und impotenter "Negerkönig" mir bewiesen hat, zu was mein erbärmliches Dasein an Resonanz noch über ist?

Was ist das für eine kranke Welt und für ein Leben, wenn man nur für den GeldSCHEIN viel Lebenszeit investieren muss - nur für ein paar digitalen Zahlen in einem Computersystem welches meinen "Wert" gespeichert hat, welches längst nicht ausreicht um an den "Wert" dieses kranken Planeten zu gelangen, um ein LEBEN überhaupt zu führen???

Der "Wert" eines Menschen wird nur noch digital gemessen und gespeichert anhand der gegen GeldSCHEINen eingetauschten Lebenszeit, und man muss verdammt viel Lebenszeit investieren, um sich einen kleinen Hauch an "Leben" leisten zu können...

Das ist keine Welt wo wir "Leben", das ist die Hölle, ein Gefängnisplanet, eine Hölle, worauf wir verbannt werden, wir haben es nur noch nicht gemerkt, das es die Hölle ist....

Weswegen auch immer ich auf diesem Strafplaneten gelandet bin, ich habe genug gebüßt, ich habe genug Strenge, Härte und Polemiken kassiert...... ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr... ich will nicht mehr weiter eins links eins rechts auf die Fresse geschlagen werden, weder vom Leben noch von spirituellen Menschen oder Menschen die mir was bedeuten und ich liebe und/oder mein Herz verloren habe... Es tut mir heute noch weh, wo ich vor drei Jahren so richtig eins in die Fresse gedonnert bekam von meinem eigenen Vater, der mich nicht bei meiner Ausbildung unterstützte, bei meinem Kampf, etwas aus mir zu machen, aber monatlich Geldspenden nach Afrika schickt, sich neuesten PC und Computerspiele gönnt und Wochenlange Urlaubsreisen.... PUTZFRAU bin ich jetzt geworden, und ich habe einfach keine Kraft, keine Lebenswillen, keine Energie und kein Geld mehr, um erneut von vorne anzufangen und erneut eine Ausbildung zu versuchen, bei meinem ewiglichen harten Kampf alleine gegen dieses kranke System dieser Welt, wo nur wer Geld hat, etwas aus sich machen kann und das Motto vorherrscht: "Haste was, biste was"....

Ich will einfach nicht mehr... ich habe genug... wie viel Lieblosigkeit und Einsamkeit und geldregierte Ketten dieser Welt und verstoßen und fallengelassen von der eigenen Art kann ein einzelnes Wesen noch ertragen? Ich beantrage Bewährung und bitte um Gnade und vorzeitige Entlassung dieses Strafgefangenen-Inkarnation.... Ich will einfach nicht mehr.... was soll ich hier noch... ich will nicht mehr...

 

 

3 Jahre danach ...

Wie die Zeit vergeht... 3 Jahre sind nun vergangen... als ich 2010 mich für die Ausbildung zum staatl. Geprüfte Gymnastiklehrerin in der Kieler Institut einschrieb.... Meine Klasse hat nun den Abschluss ihrer bestandenen Ausbildung gefeiert... Sie halten ihre Abschlusszeugnisse in den Händen... während ich die bis heute aufgehobenen Schul-Unterlagen noch ein letztes mal in den Händen halte - um sie dann für immer in die Mülltonne zu werfen....

3 Jahre hatte ich alles aufgehoben... jeden Schnipsel... verfolgte meine ehemaligen Mitschülern über Facebook still mitlesend die Statusberichte... las in den Zeitungen über die Schule... und habe bis heute den Verlust der Ausbildung nicht verwunden... Während meine Mitschüler nun ausgebildete staatl. geprüfte Gymnastiklehrerinnen geworden sind - bin ich Putzfrau geworden...

Ich hege so viel Groll und Wut gegen meinem eigenen Vater - der es vorzog, lieber nach Afrika jeden Monat Geld zu spenden für irgendwelche "Patenkinder", den er auf Hochglanzprospekte hat sich ködern lassen, als seiner eigenen Tochter beim Erfüllen eines Lebenstraums und Jobzukunft zu unterstützen... Lieber wochenlange Urlaubsreisen am Mittelmeer finanziert und neuesten PC und Computerspiele kauft, als mir beizustehen, beim Kampf, etwas aus mir zu machen....

Ich hege so viel Groll und Wut gegen meinem Coach - der es für angebracht hielt, genau zu diesem Zeitraum, wo ich die Ausbildung begann, mich alleine und im Stich zu lassen und mich mit strafrechtlicher Konsequenzen zu bedrohen, sollte ich je auch nur einmal Kontakt aufnehmen... Ich hätte jemanden gebraucht, der mir hin und wieder den Kopf zurechtgerückt hätte... aber seine Drohung war wirksam, ich hatte Angst...

Ich hege Groll und Wut gegen dieses sog. "Rechtsstaat"... welches mit unterdrückerischen Gesetzen so gestaltet ist, das man nur auf die Fresse fallen und scheitern kann, wenn man alleine ist und niemanden hat, keine Freunde und keine Familie, der Unterstützung gewährt, beim Versuch, etwas aus sich zu machen... Ich hasse unsere Ämter und Behörden, die grundsätzlich erst mal auf Verweigerung im Tenor gestimmt sind, wenn man um Unterstützung für eine Ausbildung bittet...

Und ich hasse mich selbst mehr als je zuvor - das ich trotz Kämpfens, Arbeiten zweier Jobs und sowohl von der eigenen Familie, als auch vom Coach und vom Staat im Stich gelassen worden - es nicht geschafft habe.... Ich hasse meinen Vater, ich hasse Taja, und ich hasse dieses Land und überhaupt diesen gesamten Planeten und diese Matrix ... welches doch nur noch unter Knechtschaft und Sklaverei weniger einzelner steht...

Es ist nicht fair gewesen... Die Spielbedingungen waren von Anfang an nicht fair gewesen... Und noch weniger fair war es, vom einzigen Vertrauensperson den ich hatte, auch noch so gnadenlos, streng, hart und eiskalt einfach so im stich gelassen zu werden...

Ich glaube, Taja wollte, das ich scheitere... das ich mal so richtig knallhart auf die Fresse falle... Das würde ihm sehr ähnlich sehen... Eiskalt... hart... streng... polemisch... Vogel Friss oder Stirb....  Ich solle fallen... schön... ich bin gefallen... ich liege jetzt auf dem Boden... und ich habe seit diesem Verlust der Ausbildung - welches mir so viel Freude, Spaß, so viel positives und Mut und Visionen für die Zukunft gab - mich bis heute nicht mehr erholt....

3 Jahre hob ich alle Ordnern, Büchern und jeden Schnipsel von der Ausbildung auf.... Wie ein Dummkopf, der noch Hoffnungen hatte, vielleicht doch noch mal von vorne anfangen zu können... .3 Jahre lang habe ich das im Rahmen des Möglichen im Hinterkopf behalten.... Und selbst wenn schon, ob ich die ersten Semester eben ein zweites oder gar drittes mal wiederholen müsste - es hätte für mich keine Rolle gespielt, denn - für mich zählte der Weg dort... das ich dabei war... das ich am Ball war.... das ich weiterkämpfe, und wenn es eben länger dauert, egal, ich bleibe drann.... war schon immer ein Spätzünder...

Ich hätte mir gewünscht, diese ganzen Leitzordnern voll Schulunterlagen gar in einem großen Feuer zu verbrennen, aber es musste so gehen... Ich kann es heute noch nicht verstehen - wieso nur das passieren musste... ich hätte mir gewünscht, ich hätte diese Ausbildung niemals begonnen.... auf das ich auch niemals einen Einblick des Gefühls, wie es ist, eine optimistische Zukunftstraum zu verwirklichen gehen...

Mit einem Schlag war dieser Zukunftstraum zerstört... und das alles - weil niemand für mich da war, der mich unterstützte... Nicht meine eigene Familie... nicht mein Ex-Coach... nicht mal die eigene Freunde und auch nicht mal das eigene Land mit seinen ach so tollen Sozialleistungen....

Seit ich die Schule nach einem Semester aufgeben musste, weil das Geld alle war trotz Notverkaufs meines Autos und mir schließlich die Wohnungskündigung drohte, weil ich nicht mal mehr die Miete überweisen konnte - habe ich bis heute keinen Zukunftsvision mehr....

ich lebe seitdem nur noch mit Blick für in den nächsten 4 Wochen, ob der "Lohn", das ich als Putzfrau bekomme, ausreicht um mein erbärmliches Leben bezahlen und diesen jämmerlich gewordenen Körper füttern zu können... Ich habe völlig versagt.... und ich hasse diese Welt und die Menschen, ich kann es nicht verstehen, das man hier auf dieser Welt nur zu etwas wird, wenn man Geld hat um es bezahlen zu können... das man sich nur Gesundheit gegen Geld leisten kann.... Das man Bildung und Zukunft nur gegen Geld bekommen kann... Auf einer Welt, wo die Geld regiert und die Machthaber und Konstrukteure dieser Matrix die absolute Kontrolle über die Schicksale der Menschensklaven halten...

Ich will dieses Spiel nicht mitspielen... Dieses Spiel der Abhängigkeit von GELD GELD GELD..... Ich hasse es auf diesem Planeten zu sein, wo nur wer sich als Sklave hingibt und GELD ranschafft, dann gegen GELD sich eine Bildung leisten darf... .nur wer sich in diesem kapitalistischen Weltsystem bestehend aus Unterdrückung, Ausbeutung und Sklaverei in der Arbeit unterordnet und sich da eingliedert und dreiviertel des kostbaren Lebens täglich diesem unterwirft - dann GeldSCHEINe bekommt, womit dieser sich ein bisschen was "Gesundes" gönnen darf in Form von Coaching, gesundes biologisches Essen und Dienstleistungen für Körper und Seele...

Ich spiele dieses Spiel nicht mehr mit, ich war sowieso noch nie gut darin, mich diesem System und Spielregeln dieses unterdrückerischen, kontrollierten Planeten unterzuordnen und das Spiel einigermaßen überlebensfähig mitzuspielen...

Ich bin gefallen... ich bleibe jetzt liegen... ich bete jeden Abend, man möge bitte mich doch aus diesem Spiel rausholen, denn ich habe nichts, wofür es sich "lohnt" zu spielen...

Ich hasse einfach dieses Spiel.... Ohne Liebe... ohne Güte... ohne Freundschaft... ohne Ziele... ohne Zukunftsvisionen... Ich hasse dieses Spiel, welches nur besteht aus Geldherrschaft, Materialismus, Kapitalismus... bestehend aus Verlogenheit der Politiker und Staat... bestehend Sklaverei, Kontrolle und Scheinfreiheit... bestehend aus Einsamkeit, Im stich gelassen werdens von der eigenen Art... und bestehend aus Strenge, Härte, Eiseskälte und Polemik, ganz so, wie Taja stets vorzog diesen Art von "Coachingstil" bei mir in höchster Form Anwendung gedeihen zu lassen...

Es reichte nicht aus, das ich also auf die Fresse flog, weil niemand da war, der mich unterstützte....

Die Schülerinnen, die jetzt alle ihre Abschlusszeugnisse in den Händen hielten, hatten jede menge von allen Seiten Unterstützungen. Sie hatten Eltern und Großeltern, Freunde, Staatshilfe durch Bafög... ich hätte zu gerne gewusst, ob auch nur eine von ihnen überhaupt so weit gekommen wäre, wären sie völlig alleine ohne Familie und Freunde gewesen, nur in einer WG-Zimmer wohnend, die Miete und Lebensunterhalt ganz alleine ohne jegliche Unterstützungen selbst bezahlen müssen UND auch noch die Ausbildung komplett alleine und selbst mit zusätzlich nebenher arbeiten bezahlt...
Ich würde jede Wette gewinnen, das nicht eine einzige es geschafft hätte.... das nicht eine einzige in 10 Jahren dieser Privatschule es hätte ganz alleine geschafftt ohne auch nur eine einzige Unterstützung...

Nun sind die Abschlusszeugnisse raus... Ich habe alle meine Unterlagen bis auf einen einzelnen Ordner alle weggeschmissen.... Ich mache mir nichts mehr vor, da jemals noch einmal hin zu kommen.... Ich habe seitdem mein Blick für die Zukunft verloren... mein Glauben an meine eigene Familie und an meinem Coach die alle ihr Wahres Gesicht zeigten zur Zeiten, wo ich am dringendsten Hilfe gebraucht hätte....

Seit zwei Wochen sind die Abschlusszeugnisse nun raus - ich habe inzwischen nicht mal mehr noch ein "Zukunftsblick" für die nächsten zwei Wochen... Ich habe völlig aufgegeben... ganz genau so aufgegeben, wie Taja seit 5 Monaten wieder dieses Spiel treibend mich eiskalt aufgegeben hat... natürlich unter Androhung strafrechtlicher Konsequenzen, sollte ich mich je auch nur einmal melden bei ihm, ohne mich bereitwillig ganz und gar mich seinen Bedingungen zu unterwerfen... Härte und Strenge, Polemik und Kälte - das ist der Coachingstil und die Bedingung, diesen Stil der absoluten Lieblosigkeit und Distanz zu akzeptieren..

Nein, es reicht nicht, das ich alleine gelassen werde, gescheitert und gefallen bin, nein... Bedroht werden muss noch dazu, das einen klaren erpresserischen, miesen Charakterzug hat im gnadenlosen Tenor: Entweder akzeptierst Du diese Bedingungen wenn Du Dich meldest oder Du bleibst mir weg....

Ich spiele dieses Spiel nicht mehr mit... ich will überhaupt keines dieser scheiß Spiele spielen... Weder das Spiel mit dem ständigen Karotte vor der Nase halten, auf das ich mich "vorwärts" bewege, aber ich darf nichts davon abbeißen... noch das Spiel der Polemik und Härte, Distanz und Strenge welches weit jenseits von Liebe und Güte ist... Ich will auch nicht mehr dieses Spiel auf diesem verfuckten Planeten spielen... ich will nicht von Geld abhängig sein und nur ständig dem GELD als Thema haben... Ich will nicht Sklave dieses Systems, dieser Matrix sein... Aber alleine schaffe ich es nicht auszusteigen... man sah ja, was das Ergebnis war, bei meinem Versuch, etwas aus mir zu machen.... Putzfrau bin ich geworden.... eine gedemütigte, gefallene, am Boden liegende Putzfrau, das System hat es geschafft das der Aufschlag auf dem Boden so richtig weh getan hat, und mich über die Jahre bis heute noch immer traumatisiert hat, das ich mich bis heute nicht mehr erholt habe.... Ich bin jetzt zu einer braven, auf dem Boden aufgeschlagenen Sklavin dieses Systems geworden, welches nur noch fürs Überleben geknechtet arbeitet, keine Fragen mehr stellt, unter Kontrolle steht mit Abhängigkeiten und - was wohl noch viel besser ist für diese dunklen Machthaber dieser Welt: Ich bin sogar vom eigenen spirituellen Meister aufgegeben worden... Ich werde für nichts und niemanden mehr hier auf diesem Planeten als Andersdenker eine "Gefahr" darstellen...

Ich bin gebrochen... Ich liege am Boden... Ich bin alleine... von meiner eigenen Art verstoßen... Ich sah und empfand mich immer als von der selben "Spezies" wie Taja und Hypatia... und ich bin es heute noch... aber ich schaffe es nicht alleine... raus aus der Matrix zu kommen... "hoch" zu kommen... ich schaffe es nicht alleine...

Der Verlust der Ausbildung hat mich gebrochen seither... mein Glaube an der Spiritualität... Mein Kämpfen... meine Weigerung aufzugeben.... ich habe jetzt aufgegeben... seit 5 Monaten auch von Taja aufgegeben - bete ich in Gedanken fast jeden Tag, man möge bitte mich vom Spielfeld nehmen... Ich habe nichts mehr, wofür es sich noch zu kämpfen, zu leben oder zu "spielen" lohnt.... Nichts mehr... Ich bin nicht mehr fähig mich neu zu verlieben oder überhaupt mich für einen anderen Mann zu interessieren... da mein Herz immer noch verloren ist an einem Mann, der mich lieber mit Strenge und Härte behandelt als mit Liebe und Güte.... Ich bin nicht mehr fähig, mich selbst erneut noch einmal aufzuraffen... selbst der dümmste Stehaufmännchen geht irgendwann kaputt, der Sand rieselt raus und es steht nicht mehr nach einem Schlag auf, sondern bleibt liegen... so wie ich liegen bliebe... und nicht mehr hoch komme.... Keine Kraft... keine Hoffnung mehr... keine Zukunftsblick mehr... keine Seelenverwandte Menschen... keine - Liebe............. Nur Einsamkeit, Härte, Strenge, Polemik, Knechtschaft und Kontrolle durch Geld, Gesundheit nur gegen Geld, Coaching nur gegen Geld,.... willkommen auf der Welt der "freiwilligen Abhängigkeit".....

Ich bete zu Gott, er möge mich von diesem Planeten und von diesem Spiel hier nehmen.. .mich vergessen lassen, wer Taja ist... mich vergessen lassen, wer mein Herz gebrochen hat... mich vergessen lassen, wofür ich gekämpft und verloren habe, weil ich niemanden hatte...

Mein Leben? Besteht jetzt hier und heute nur noch mit einem Blick soweit bis zur nächsten Wochenende... Ich lebe jeden Tag inzwischen so, als sei es mein letzter und wenn ich ins Bett gehe, habe ich nichts dagegen, wenn mein Herz aufhört zu schlagen und ich endlich diese völlig gescheiterten, verkorkste Inkarnation aufgeben und das Spiel verlassen kann... Denn was nutzt mir ein Leben - wenn ich immer noch diesen einen Mann liebe und mein Herz an ihn verloren habe... und ich nicht in der Lage bin, jemand neues zu lieben... Ich habe eine Härte und Kälte gelernt, Lieblosigkeit und Distanz... Gleichgültigkeit und ein Vogel-friss-oder-Stirb-Mentalität... ganz genau so wie ich es von Taja gelernt habe... Liebe? Güte? Nähe? Freundschaft? Füreinander da sein? Das alles habe ich nicht gelernt.... das habe ich nirgendwo gelernt... weder von meinen eigenen Eltern, noch von dem mir wichtigsten Menschen in meinem Leben... von ihm lernte ich nur Härte, Strenge, Abweisung, Lieblosigkeit, Distanz, Polemik, Karotten-wegzieh-Spiel, Drohungen und Erpressung strafrechtlicher Konsequenzen...

Was mache ich mit dem Schlüssel... ich habe immer noch den Schlüssel von der Schule .. all die Jahre immer noch wie ein Symbol der Hoffnung aufgehoben, den eines Tages wieder als Schülerin es betretend benutzen zu dürfen... ich sollte sie ebenfalls wegwerfen...

Neues Gesicht

Das "Gesicht" des Blogs hat sich etwas geändert... Der Grund ist simpel und praktisch: Ich habe meine Domainen und Webspace gekündigt und die Verträge sind nun ausgelaufen. Kein Webspace - keine Bilder... keinen Schnickschnack... naja... egal, wem interessiert das auch - die Domainen, meine sämtlichen Email-Adressen, meine Bilder... sind weg. fertig.

Es kann also sein, das hier nun so einige ältere Beiträge mit Lücken fehlender Bilder auftauchen... ich suche sie nicht alle durch und korrigiere sie.. Wozu auch... letztenends kommt es eh auf die Texte drauf an... die Bilder waren sowieso Schnickschnack meiner kleinen vorhandenen kreativen Anteils des Ich's ...

Das wird jetzt nur noch ein Textblog - mehr nicht... Wem's interessiert - fein. Wem nicht - auch fein.

 

Morgens - Mittags - Abends - Nachts .....

..... könnte ich schlafen, schlafen, schlafen, schlafen...

Müde beim Aufstehen, müde bei der Arbeit, müde beim essen, müde nach dem Mittagsschlaf, müde am Abend, müde ins Bett, müde im denken, müde im bewegen...

Aber wem interessiert das schon ... niemand... Was spielt es schon für eine Rolle, was ich tue und lasse... wie ich mich bewege, was ich mache, von wo ich komme und wohin ich gehe ... Niemand interessiert das.... denn es gibt niemand, dem ich etwas bedeute...

Ich bin alleine, wenn ich aufstehe.... ich bin alleine, wenn ich Frühstücke. Ich bin alleine, wenn ich zur Arbeit fahre, und ich bin alleine, wenn ich wieder nach hause gehe... ich bin alleine wenn ich meinem trostlos gewordenen Hobby nachgehe, und ich bin alleine, wenn ich zu Bett gehe... ich bin alleine wenn ich weine, und ich bin alleine, wenn ich über mich selbst lache...

Aber wem interessiert das schon ... niemand interessiert das... Was soll ich schon erwarten, etwa für jemanden "interessant" zu sein? Wenn noch nicht mal einer der spirituellsten Menschen dieser Welt auch nur ein Funke Interesse an mir hat - ja gar mich aufgegeben hat...  wie kann ich da etwa noch erwarten, für normalgewöhnliche Menschen interessant zu sein? Zumal ich eines vom Magier gelernt habe - die eiskalte, harte und strenge, polemische Art und Weise mit jemanden umzugehen - und so wenig wie ich für ihn interessant bin, so adaptierte ich es mehr oder weniger ungewollt (denn das ist leider meine dumme Natur, von jenen zu adaptieren, die mir was bedeuten) seine harte, strenge, eiskalte, polemische Art, das mich die normalgewöhnliche Menschen genauso wie einen Furz in der Hose interessieren und ich auf selbe Art und Weise ignoriere und mit eiseskälte und härte behandele...

Alles was ich suchte war Liebe... Nähe... Freundschaft... Verständnis... Anschluss und Erschaffen von Gemeinsamkeiten für mehr Gemeinschaftlichkeiten mit Menschen, zu jenen Art ich mich zugehörig fühlte und zu jenen Art, wo ich als Vorbilder mich neu erschaffen wollte... Ich lernte aber von ihm kontinuierlich stattdessen nur Härte... Distanz... Kälte... Polemik... Strenge und tägliches Erschaffen von kontinuierlich bewusst provoziertem Schmerz, Wut, Enttäuschungen - geschaffen durch Abweisungen und durch kontinuierlich weg gehaltenen Karotten und Versprechungen, die nur für eines gegeben und immer wieder weggezogen werden mit endlos angereihte Ketten von Bedingungen, Bedingungen, noch weitere Bedingungen und Bedingungen: Nämlich letzten Ends nur, um diese Versprechungen mit voller Härte zu brechen und die Karotten unerreichbar ohne ende weg zu ziehen, um jeglichen Fantasie des möglichen Geschmacks und Appetit danach zu einem bitteren, harten, strengen Kampf im ewiger unstillbarer Hunger zu entarten und das ganze im Sinne der "Weiterentwicklung"....

Wem also interessiert es schon, was ich tue und mache... woher ich komme und wohin ich gehe... Härte und Strenge, Polemik und gebrochene Versprechungen habe ich gelernt - wo ich doch Liebe und Nähe, Anerkennung und Freundschaft suchte...
Diese Härte und Strenge habe ich adaptiert... Ich bin so hart und streng zu den normalgewöhnliche Menschen um mich herum und distanziere mich von ihnen vollstens und bin hart und streng und polemisch gegen mich selbst... Das ist das, was ich vier Jahre lang vom mir wichtigsten Menschen im Leben gelernt habe.... Stets nichts anerkennend, was ich geleistet habe, nein, im Gegenteil - stets die Messlatte mindestens um zweimal noch mal so hoch, noch weiter höher setzend und das, was ich bisher leistete, als null und nichtig und das-war-ja-noch-gar-nichts definierend...
Ich werde niemals für das, was ich geleistet habe, stolz sein können, denn - wem interessiert das schon, wenn nicht mal einer der spirituellsten Magier dies interessierte? Soll ich mir etwa was selbst einbilden? 
Keine Leistung wird je gerecht sein... es spielt überhaupt keine Rolle ob die Leistung überragend ist oder minderwertig... Es wird nie zu einem anerkennenden Erreichen der stets an der Angelschnur geknotete Karotte vor der dummen Eselsschnauze kommen.... Es ist wie mit den Versprechungen - nur bedeutungslose Worte, eingerahmt in Härte, Strenge, Distanz und ganz viel Polemik drum herum...

Ich bin nur noch müde... nur noch müde... ich bin müde geworden ständig nach diesen Versprechungen her zu sein, in der dummen Irrglauben erliegend, das diese eingehalten werden... ich bin nur noch müde, daran zu glauben, ich müsse nur weiter einen Schritt nach den anderen weiter "Vorwärts" gehen, um doch endlich auch mal an einer Möhre heranreichen zu können... um nach dem leckeren Kost Lust und Appetit zu entwickeln auf weitere Möhren und nach dem Mahl neue Energie und Kraft zu gewinnen, die nächsten Schritte vorwärts zu machen....

Ich bin nur noch müde, ständig hungrig mit "leeren Magen" die Kost lediglich nur vor Augen zu haben, aber in ewiger, nie endender Distanz vorweg gehalten zu bekommen... Ich bin müde weiter zu kämpfen... ich bin müde, weiter zu machen... ich bin der dauernden Versprechungen müde geworden, und glaube inzwischen doch sowieso kein einziges Wort mehr, die gegeben werden, und kann getrost davon ausgehen, das es wieder nur Versprechungen ohne Einhaltungen sind und wieder nur neu erschaffene, in Aussicht gestellte Versprechungen, die ich angeblich "erreichen" und bewahrheiten könnte...

Warum also sollte mich auch nur irgend ein anderer Mensch interessieren oder mir auch nur entferntest etwas bedeuten - wenn nicht mal einer der spirituellsten Menschen dieser Welt ich etwas bedeute... Wie auch sollte ich Freundschaft und Nähe zu irgend einem anderen normalgewöhnlichen Menschen suchen, wenn ich gelernt habe, wie Distanz und Härte, Strenge und Abweisungen funktionieren und wie man das macht ... Nähe und Liebe, Freundschaft und Anerkennung sind Dinge - die ich nicht gelernt habe... Ich lernte Härte. Ich lernte Strenge. Ich lernte Distanz. Ich lernte Abweisungen. Ich lernte Polemik. Ich lernte Entteuschungen. Ich lernte Wut. Ich lernte Einsamkeit. Und ich lernte nicht mehr haben zu wollen, wonach ich mich sehnte und mich antrieb.

Ich bin müde geworden...Ich darf nicht haben, wonach ich mich sehne... Ich bin müde geworden, denn wonach ich mich sehnte, das trieb mich an... ich bin müde geworden, denn was mich antrieb, war die Suche nach Liebe, Nähe, Freundschaft, Anerkennung und das erreichen eines vorgelebten Vorbildes...

Ich bin müde geworden... und weise jeden ab, so wie ich abgewiesen werde... Es gab nur einen einzigen Menschen in meinem Leben, der mir so viel bedeutete - und was ich aber von ihm lernte war keine Liebe... keine Güte... keine Anerkennung... keine Freundschaft... keine Nähe... und absolut keinerlei Akzeptanz...
 

Ich bin müde geworden... nie werde ich diese Möhren, welches ständig vor mir hergehalten wurde, erreichen... Sie sind wie die gegebenen Versprechungen - ich darf sie lediglich nur anschauen - aber nicht Kosten, nicht meinen Hunger stillen um Kraft daraus zu schöpfen noch mehr aus mir heraus zu holen.... Ich bin müde geworden, weiter und weiter und weiter zu gehen, ich bin müde, immer nur der dumme Esel zu sein, der nur die Gewichte tragen darf, aber nicht auch mal auf der Wiese sich ausruhen darf in einem ausbalanciertem Verhältnis... Ich bin müde... ich habe aufgegeben... ich lege mich hin und ich mag einfach nicht mehr am nächsten Tag die Augen wieder auf machen zu müssen... Ich habe nichts - absolut rein gar nichts zu verlieren... Keine Liebe... keine Nähe... keine Freundschaft... nichts... Niemand wird es interessieren ob ich weiter mache oder aufgebe... und niemand wird es interessieren ob ich jetzt weiter das dumme Steh-auf-Männchen mache, oder ob ich liegen bleibe...

 

Aber Hey - wem interessiert das schon... N i e m a n d .